NighTrain Station Guns N' Roses

<a href="http://www.gametrailers.com/player/usermovies/196331.html" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.gametrailers.com/player/usermovies/196331.html</a>

Sfrustrowany gracz Super Mario xD

Na bezludnej wyspie bez jedzenia są Niemiec, Rusek i Polak.
Jest śniadanie, nie ma co jeść, więc Niemiec mówi:
- No dobra, odcinam rękę.
Zjedli rękę.
Dobiega pora obiadu, nie ma co jeść i Rusek mówi:
- No dobra, odcinam nogę.
Zjedli nogę ruska.
Dobiega pora kolacji. Przyszedł czas na Polaka, więc rozpina
rozporek... Niemiec już się cieszy:
- oooo będą kiełbaski!
Na to Polak
- O nie, nie, nie, po jogurciku i spać!

DLACZEGO WARTO ZNAĆ NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI?
________________________________________
GRZECZNE DZIEWCZYNKI mówią: "Dziękuję za cudowny obiad."
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI mówią: "Co będzie na śniadanie?"

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nie chcą iść z meżczyzną po innej dziewczynie.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI idą po niej i z jego bratem.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI noszą białe bawełniane majtki.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI nie noszą żadnych.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI woskują podłogi.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI woskują sznureczki przy bikini.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI rozpinają kilka guziczków gdy jest gorąco.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI rozpinają kilka guziczków żeby zrobiło się gorąco.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI robią kurczaka na obiad.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI dokonują rezerwacji.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI rumienią się podczas scen łózkowych w filmach.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI wiedzą że mogłyby zrobić to o wiele lepiej.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nigdy nie prześpią się z szefem.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI też nigdy tego nie zrobią, chyba że on jest bardzo, bardzo bogaty.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI wierzą, że nie są w pełni ubrane bez naszyjnika z pereł.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI wierzą że są w pełni ubierane TYLKO w naszyjniku z pereł.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI kochają włoskie jedzenie.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI kochają włoskich kelnerów.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI wolą misjonarską pozycję.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI robią to, fantazyjnie odgrywając "dziewicę".

GRZECZNE DZIEWCZYNKI oszczedzają pieniądze na czarną godzinę.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI oszczedzają pieniądze na garsonkę Chanel.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI posiadają tylko jedną kartę kredytową i rzadko jej używają.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI posiadają tylko jeden biustonosz i rzadko go używają.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zakładają wysokie obcasy do pracy.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zakładają wysokie obcasy do łóżka.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI myślą, że biuro jest niewłaściwym miejscem na romans.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI myślą, że NIE MA miejsca, które byłoby niewłasciwym miejscem na romans.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI piszą list kondolencyjny.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI poślubiają wdowca.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zdobywają akcje.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zdobywają maklerów giełdowych.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zbierają jedwabne koszulki.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zbierają szyfon misiów.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI zawsze mówią NIE.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI zawsze mówią KIEDY.

GRZECZNE DZIEWCZYNKI nigdy nie robią "tego" na pierwszej randce.
NIEGRZECZNE DZIEWCZYNKI czekają z tym, aż zobaczą jakim samochodem porusza się ich "cel".

ILU FORUMOWICZÓW POTRZEBA, BY WYMIENIĆ ŻARÓWKĘ?
1 - aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 - którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 - którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 - który przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 - którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 - którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 - którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 - którzy poprawią te błędy
6 - którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka"
6 -którzy powiedzą im że są głupi
2 - profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 - wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 - którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 - którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 - którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 - którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 - którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 - którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 - którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 - którzy napiszą że "BYŁO!?"
13 - którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 - który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 - użytkownik który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa

Ja wróciłem niedawno z herbatki od x.Rafała. Mam 2 zagadki, dosyć śmieszne a zarazem przerażające...

Tydżikistan, lotnisko. Pas wąski, po obu stronach wraki samolotów. Samolot w stanie agonalnym, braki w onitowaniu, ledwo kręcące silniki. Pilot się spóźnia się, a gdy przybywa stewardessa prowadzi go do kabiny, gdyż sam idzie wężykiem. Na pytanie od pasażerów, czemu ma zamiar lecieć pijany, co odpowie?
- Na trzeźwo bałbym się tym latać.. xD


MDL Cargo, Warszawa. Rosyjscy piloci na Antonovach mają zrobić 3 kursy z ładunkiem. Lecą jednak na 2, z przeciążonymi maszynami (tak, ukraińskie Antonovy potrafią takie rzeczy. Największym samolotem jest właśnie Antonov (225), zabierający 250 000 kg ładunku. To więcej niż jakikolwiek inny samolot, ale to jako mała dygresja), każda ma 150% dopuszczalnego ładunku. Po czym piloci cofają aż po sam reflektor [odrzutu/ciągu] i zaczynają start. Pełny ciąg, siłowanie się ze sterami. Pytanie - o co zakłada się obsługa naziemna?
- Czy wystartuje, czy zaj*bie w reflektor po DRUGIEJ stronie pasa.
Zazwyczaj przelatują w okolicach 1 metra nad.

Nie wiadomo czy autentyczne, źródeł wiarygodnych nie znam

i jak tu sie nie zgodzić :-)