Autor Wątek: Humor  (Przeczytany 813834 razy)

0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.

Offline Nope

  • Byli moderatorzy/newsmani
  • One In A Million
  • *****
  • Wiadomości: 7132
  • Płeć: Mężczyzna
  • we're all mad here
  • Respect: +32
Humor
« Odpowiedź #30 dnia: Sierpnia 05, 2005, 06:31:14 pm »
0
Nagrody Darwina

Dla niewtajemniczonych - Nagrody Darwina to nagrody za najgłupsz± ¶miera...  
--------------------------------
1. We wrze¦niu w Detroit, 41-letni meżczyzna utkn±ł i uton±ł, gdy przecisn±ł glowe przez ł6-centymetrowy otwór kanału ¶ciekowego, —eby wyciagn±a kluczyki od samochodu.
2. W pa1dzierniku, 49-letni makler z San Francisco, podczas swojego codziennego joggingu spadł z 60-metrowego nabrzeża.
ł. Buxton, Północna Karolina: Meżczyzna zgin±ł na plaży, gdy obsypała sie 2.5-metrowej gleboko¶ci jama, któr± wykopał. Wg zeznan swiadków, 21-letni Daniel Jones wykopał dziure dla zabawy lub w celu ochrony przed wiatrem i siedzial w niej na leżaku. Jama sie obsypała i nakryła go 1.5 metrowa warstw± piachu. ¦wiadkowie próbowali go ratowaa, ale im sie to nie udało. Ratownikom przy pomocy cieżkiego sprzetu udało sie to po godzinie. Daniel Jones zmarł w szpitalu
4. W lutym, Santiago Alvardo, lat 24, zgin±ł w Lompoc, Kalifornia, gdy spadł z dachu sklepu z rowerami, który zamierzał okra¶a. Smiera nastapiła z powodu dlugiej latarki, któr± Santiago trzymał w ustach (żeby miea wolne rece) i która przebila podstawe jego czaszki, kiedy uderzył twarz± w ziemie.
5. Na podstawie dokumentow policji w Dahlonega, Georgia, 20-letni kadet Nick Barrena zgin±ł od uderzenia nożem przez kadeta Jeffreya Hoffmana, lat 2ł, który chciał sprawdzia, czy nóż może przebia kamizelke kuloodporn±.
6. Sylvester Briddell Jr., lat 26, zgin±ł w lutym w Selbywille, DE, gdy wygral zaklad z przyjaciółmi, którzy twierdzili, że nie jest w stanie włożya lufy rewolweru z 4 kulami do ust, zakrecia magazynkiem i pociagnaa za spust.
7. W lutym Daniel Kolta, lat 27 i Randy Taylor, lat łł, zakonczyli zabawe w tchórza remisem, gin±c w zderzeniu czolowym w swoich pługach ¶niegowych.
8. We wrze¶niu, 7-letni chlopiec spadł z ł0-metrowego urwiska niedaleko Ozark, Arkansas, kiedy stracił rownowage, bujaj±c sie na krzyżu, ktory u¶wiecal smiera innej osoby w tym miejscu w 1990 roku.
9. W Guthrie, Oklahoma, w pa1dzierniku, Jason Heck próbowal zabia krocionoga ze swojej strzelby kaliber 22, ale kula zrykoszetowała od kamienia i zabiła Antonio Martineza, trafiajac go w głowe.
10. W Elyria, Ohio, w pa1dzierniku, Martyn Eskins, chc±c oczy¶cia piwnice z pajeczyn za pomoce pochodni, poniósł ¶miera w pożarze, który doszczetnie strawił 2-pietrowy dom.
11. We wrze¶niu Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w New Jersey, gdzie trafił razem ze swoj± żon±. Trafili tam, bo zostali ranni podczas wybuch awiartki laski dynamitu w ich samochodzie. Jad±c samochodem ok. 2 nad ranem, postanowili odpalia dynamit i wyrzucia przez okno, żeby zobaczya, co sie stanie. Nie zauważyli, że okno było zamkniete.
12. Tacoma, Washington. Kerry Bingham od dłuższego czasu pił z przyjaciółmi, gdy kto¶ zaproponował, żeby pój¶a na most Tacoma Narrow Bridge i skoczya na linie. O 4:ł0 rano 10 meżczyzn poszło na most. Na miejscu okazało sie, że zapomnieli liny. Bingham zauważył zwój kabla w pobliżu. Jeden koniec kabla został przywi±zany do jego stopy, drugi do barierki. Meżczyzna spadał 12 metrów, zanim kabel sie naci±gn±ł i urwał noge na wysoko¶ci kolana. Bingham cudem przeżył upadek do lodowatej wody i został uratowany przez wedkarzy. Kawałka nogi nie odnaleziono.
1ł. Francuz, Jacques LeFevier postanowił popełnia samobójstwo. Stan±ł na urwisku i przywi±zał kamien do szyi. Nastepnie wypił trucizne i podpalił swoje ubranie. Próbował nawet zastrzelia sie podczas skoku, ale kula chybiła przecinaj±c line z kamieniem. Woda morska, do której wpadł niedoszły samobójca, ugasiła ogien, a zalewaj±c usta, spowodowała wymioty, które usuneły trucizne z żoł±dka. Jacques został wyci±gniety z wody przez rybaków i odwieziony do szpitala, gdzie zmarł z powodu wychłodzenia organizmu.
14. Niezidentyfikowany meżczyzna, używaj±c strzelby zamiast kija, wybijał przedni± szybe w samochodzie swojej byłej kobiety, kiedy strzelba wypaliła i zrobiła mu dziure w brzuchu.
15. J. Burns, lat ł4, mechanik z Alamo, zgin±ł, kiedy próbował naprawia swoj± półcieżarówke. Burns poprosił przyjaciela, żeby poprowadził półcieżarówke podczas, gdy Burns wisiał pod ni±, aby ustalia 1ródło podejrzanych hałasów. Jego ubranie niestety o co¶ zahaczyło i przyjaciel znalazł go \"owinietego wokół wału napedowego\".
16. M.A. Goldwin oczekiwał kilka lat w wiezieniu na wykonanie wyroku ¶mierci na krze¶le elektrycznym, kiedy jego wyrok został zredukowany do dożywocia. Siedz±c na metalowej toalecie, próbował naprawia mały telewizor, przegryzł drut i pokopało go pr±dem na ¶miera.
17. . 22 letni mieszkaniec miasteczka Reston w Stanach Zjednoczonych został znaleziony martwy, po tym jak próbował wykonaa skok bungee z ł0 metrowego wiaduktu kolejowego, wykorzystuj±c jako line zł±czone linki holownicze. Policja Fiarfax County podała, że Eric A. Barcia, pracownik baru fast - food, poł±czył kilka linek holowniczych razem, owin±ł jeden koniec wokół jeden nogi, za¶ drugi koniec przyczepił do barierek wiaduktu. Nastepnie skoczył i ... uderzył w chodnik! Warren Carmichael, rzecznik policji, stwierdził, że Barcia był sam ponieważ niedaleko znaleziono jego samochód. \"Długo¶a przygotowanej przez niego liny była wieksza niż wysoko¶a wiaduktu\" powiedział Carmichael. Policja twierdzi, że przyczyn± zgonu były ogólne obrażenia. Sekcja zwłok została zaplanowana na nastepny tydzien.
18. ł młodych ludzi postanowiło uczcia nadchodz±ce ¶wieto 4 Lipca (¶wieto narodowe w USA) i zdecydowało sie sprawdzia przygotowane przez nich fajerwerki. Ich problem polegał na tym, że jako miejsce testów wybrali zawieraj±cy kilkaset litrów paliwa podziemny zbiornik lokalnego zakładu rafinacyjnego. O dziwo niektóre z oparów paliwa sie zapaliły i doszło do wybuchu widocznego z kilku mil. Ciała młodzienców zostały wystrzelone w powietrze na wysoko¶a kilkuset metrów. Znaleziono je około 200 metrów od miejsca w którym ustawili fotele, z których mieli zamiar obserwowaa fajerwerki.
19. Nie pro¶ Boga by ci sie ukazał - może to zrobia! Prawnik i dwóch jego kolegów wedkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadci±gneła burza z piorunami. Wiekszo¶a łodzi natychmiast opu¶ciło jezioro, ale prawnik z przyjaciółmi tego nie uczynił. Stoj±c w rufie swojej aluminiowej łódki rozłożył ramiona (jak ukrzyżowany Chrystus) i wykrzykn±ł \"No dalej Boże, wal ¶miało!\" Co też Bóg uczynił! Pozostali pasażerowie łódki odnie¶li nieznaczne obrażenia - uderzenie pioruna nieznacznie poparzyło ich twarze.
20. Pewien dżentelmen z Korei, zgin±ł podczas swojej zwyczajowej rozmowy przez telefon komórkowy w czasie spaceru. Podczas rozmowy ten pan niespodziewanie .. wszedł w drzewo i w jaki¶ sposób skrecił sobie kark.
21. W zachodnim Teksasie, pracownicy ¶redniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozs±dnie my¶l±c, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wył±czaj±c wszystkie potencjalne 1ródła zapłonu, w tym energie elektryczn±. Po ewakuacji wezwano dwóch techników z zakładu gazowego. Po wej¶ciu przez nich do budynku, okazało sie, że nie mog± sie w nim odnale1a ze wzgledu na panuj±ce w nim ciemno¶ci. Ku ich frustracji o¶wietlenie zupełnie nie działało. ¦wiadek całego zaj¶cia opisał pó1niej, że widział jak jeden z techników siegn±ł do kieszeni i wyci±gn±ł z niej przedmiot przypominaj±cy zapalniczke. Nastepnie wykonał jak±¶ czynno¶a z tym przedmiotem i cały skład eksplodował, wyrzucaj±c fragmenty konstrukcji nawet na odległo¶a 5 kilometrów. Po przeszukaniu szcz±tków budynku nie znaleziono ani ¶ladu po technikach. Znaleziono za to nietkniet± przez eksplozje zapalniczke. Technik, podejrzany o spowodowanie eksplozji, nigdy nie był oceniany przez swoich kolegów jako szczególnie bystry.
22. Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty. Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktorów z Petersburga pan Demuth przeholował, chc±c pokazaa im jeden z cudów Ameryki. Wybrał ciekawy sposób by zaprezentowaa siłe ...\" Szalonego kleju\" (Crazy glue) Chc±c pokazaa jak silny jest klej Demuth nałożył troche kleju na dłonie i wybrał ... ¶mieszny sposób - przytkn±ł swoje dłonie do po¶ladków przechodz±cego nosorożca. Nosorożec, żyj±cy w Zoo już od 1ł lat, pocz±tkowo nie wykazał żadnego zaniepokojenia, gdyż poklepywanie go przez zwiedzaj±cych było normaln± cze¶ci± wycieczki. Jednakże w pewnym momencie zorientował sie w rodzaju wiezi (niedobrowolnej) jaka ł±czy go z panem Demuth i wtedy ... spanikował i zacz±ł biegaa jak szalony dookoła wybiegu, ci±gn±c za sob± pasażera. \"Sally (nosorożec) nie czuła sie ostatnio zbyt dobrze. Miała straszne zaparcia. Dlatego dali¶my jej sporo ¶rodków przeczyszczaj±cych i rozlu1niaj±cych, by ulżya jej cierpieniom. Stało sie to na chwile przed głupim żartem pana Demuth\" powiedział James Douglas opiekun zwierzecia. Podczas szalenczego biegu Sally zniszczone zostały dwa ogrodzenia, uszkodzona ¶ciana wybiegu i uciekło wiele małych zwierz±t. Dodatkowo trzy kozły piżmowe i jedna kaczka zostały zadeptane na ¶miera. Co do pana Demuth, to trzeba było ekipy medyków i opiekunów zwierz±t, by móc uwolnia po¶ladki nosorożca od jego dłoni. Najpierw należało schwytaa zwierze i uspokoia je. W tym momencie zaczeły działaa ¶rodki przeczyszczaj±ce i pan Demuth sk±pał sie w kilkudziesieciu litrach rzadkiego gauna nosorożca. \"To była trudna sprawa. Musieli¶my jednocze¶nie uspokajaa Sally i osłaniaa twarze przed gaunem. Pan Demuth był w nim po szyje. Kiedy udało sie nam j± złapaa trzech ludzi z szuflami musiało pracowaa, by zapewnia mu dostep powietrza. Dopiero wtedy mogli¶my go odkleia.\" Powiedział Douglas. \"My¶le, że teraz Demuth daruje sobie na jaki¶ czas zabawy z klejem\". Rosjanie obserwowali cał± scene zdziwieni, choa w podziw wprawiła ich siła kleju. \"Kupie troche dzieciom, ale nie pozwole im go zabieraa do zoo\" powiedział Vladimir Zolnikov, szef grupy
2ł. La Grange, Georgia. Prawnik Antonio Mendoza został wypisany ze szpitala po usunieciu telefonu komórkowego z odbytu. \"Mój pies roznosi różne rzeczy po całym domu. Musiał widocznie zanie¶a telefon do kabiny prysznicowej. Po¶lizgn±łem sie na kafelku, potkn±łem sie o psa i usiadłem na telefonie\". Usuniecie było o tyle trudne (trwało ponad ł godziny), ze wewn±trz ciała Mendozy telefon sie otworzył. \"Podczas zabiegu Mendoza trzymał sie naprawde bohatersko\", powiedział dr Dennis Crobe. \"Tony cały czas opowiadał dowcipy i wygl±dało na to, że jest nawet zadowolony. Trzy razy podczas zabiegu dzwonił telefon i za każdym razem Tony żartowal, aż sie pokładali¶my ze ¶miechu\".
24. Cztery osoby zostały ranne podczas ciagu dziwacznych wypadków. Sherry Moeller została ranna kamieniem w głowe. Tim Vegas mial uraz kregosłupa i klatki piersiowej, reki i twarzy. Bryan Corcoran miał rozległe rany ciete dziaseł. Natomiast Pamela Klesick straciła 2 palce prawej reki, które zostały odgryzione. Jak to sie stałoż Moeller odprowadzała meża, który szedł pierwszy raz do pracy i na pożegnanie, zamiast pocałunku, odsloniła mu swoja piers. \"Nie wiem, dlaczego to zrobilam\", mówiła pózniej. \"Byłam bardzo blisko samochodu, wiec myslałam, że nikt nie zauważy\". Niestety, Vegas, kierowca taksowki, zauważył i stracił panowanie nad swoim samochodem, uderzajac w róg budynku Kliniki Medycznej Johnsona. Klesick, technik dentystyczny, czysciła zeby Corcorana. Uderzenie taksowki w budynek spowodowało, że podskoczyła i rozcieła dziasła Corcorana obrotowa tarcza czyszczaca. Corcoran w szoku zacisnał zeby i odgryzł palce Klesick. Rana Sherry Moeller powstała od kawałka muru, który urwał sie od elewacji budynku kliniki.
25. Bremerton, Washington. Christoper Coulter podczas uniesien miłosnych z żona zaproponował, ze nasmaruje masłem czekoladowym swojego penisa i da Rudiemu, ich Irlandzkiemu Seterowi do oblizania. Niestety, Rudy stracił panowanie i odgryzł penisa. —ona Christopera, starajac sie odgonia psa, rzuciła w niego butelka z perfumami, które sie wylały na psa i wlasciciela. Kiedy żona niosła nieprzytomnego Christopera do samochodu, przewróciła sie dwa razy, skrecajac nadgarstek i łamiac reke w łokciu. Penis Christopera zostal ulokowany w woreczku z lodem. \"Christoper miał duże szczescie\", powiedział lekarz po 8-godzinnej skomplikowanej operacji przyszywania. \"Mocny alkohol, zawarty w perfumach, zdezynfekował rane. Same ugryzienia, spowodowane przez psa, nie byly rozległe. Mam nadzieje, że teraz pan Coulter bedzie wiedział, gdzie wsadzaa swoje konczyny\". Waszyngtonske Towarzystwo Opieki nad Zwierzetami nie zamierza uspia psa.
26. Facet z rajstopa na głowie probował obrabowaa sklep w pasażu handlowym. Kiedy przybyła ochrona szybko wyciagnał torbe na zakupy i udawał, że robi zakupy zapominajac, że wciaż ma na głowie rajstope. Został pojmany a jego zdobycz została zwrócona do sklepu.
27. (Nagrodzona Darwinem w 1998 roku) 16 kwietnia 1997 roku, Tajlandia. Japan Times: \"Rzad musi ukrócia mode na \"pompowanie\"!\" Artykuł pod takim tytułem pojawił sie po tym, jak szczatki 1ł-letniego Charnchai Puanmuangpak zostały przewiezione do szpitala. Charnchai używał niewielkiej pompki (której koniec wsuwał sobie do odbytu i pompował powietrze), ale to go juz przestało bawia. Wraz z kolegami postanowił spróbowaa kompresora na stacji benzynowej. Pod osłona nocy, nie podejrzewajac mocy kompresora, wsunał rurke do odbytu i wlaczył urzadzenie. Zginał (a własciwie zniknał) natychmiast, swiadkowie sa nadal w szoku. \"Wciaż nie znalezlismy wszystkich jego czesci\", powiedział wysoki urzednik policji. \"Gdy taka ilosa powietrza zadziałała z gazami w jego organizmie, Charnchai po prostu eksplodował. To wygladało jak bomba lub cos w tym rodzaju\".
28. Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie nakleił wystarczajacej ilosci znaczków na liscie-bombie i powróciła ona do niego oznaczona \"zwrócia nadawcy\". Otworzył list i wyleciał w powietrze. Podobna historia przdażyła sie kolumbijskiemu terroryscie - Fernando Varro, który wysłał paczke z bomba do ambasady USA. Na przesyłce zapomniał jednak nakleia znaczka, wiec poczta zwróciła ja nadawcy. Varro otworzył pakunek i wyleciał w powietrze.
29. W 1999 r. jury internautów uhonorowało młodego wyznawce Hare Krishny, który szukał kontaktu z natura i ukrył sie w oceanarium na Florydzie, by poplywac w basenie z orkami, znanymi jako \"walenie-zabójcy\".
ł0. Nagrode w tym samym roku otrzymali również Kambodzanczycy z prowincji Svay Rieng, którzy w barze poszukiwali dreszczyku emocji, skaczac na poteżna mine przeciwczolgowa. \"Ich zony nie znalazly pózniej w kraterze po eksplozji nawet kawałeczka miesa\", relacjonowali swiadkowie.
ł1. Takze w 2000 r. nie zabraklo przykladów zgubnej glupoty. Pierwszym milenijnym kandydatem do Nagrody Darwina zostal 26-letni absolwent renomowanego uniwersytetu w Stanford, pracujacy w kalifornijskiej Dolinie Krzemowej, utalentowany komputerowiec o imieniu Tod. Na krótko przed pólnoca ł1 grudnia 1999 r. Tod wszedl na neon na dachu paryskiego hotelu \"Las Vegas\" i machal do zgromadzonego na ulicach tlumu. Kiedy wybila pólnoc Tod tak uradowal sie z nadejscia Nowego Roku, ze stracil równowage, runal na przewody dostarczajace prad do swiatecznego oswietlenia ulic i sam zaswiecil jak fajerwerk. Ludzie wdrapywali sie potem na latarnie, by lepiej widziec zaplatane w drutach zwloki. Wychodzac w sylwestrowy wieczór, Tod zapewnil swych przyjaciól: \"Znacie mnie, zawsze jestem ostrozny\". Wyksztalcenie, jak widac, nie chroni przed glupot±.                    

Offline freekE

  • Welcome to the jungle
  • *
  • Wiadomości: 138
  • Płeć: Mężczyzna
  • Respect: 0
Humor
« Odpowiedź #31 dnia: Sierpnia 08, 2005, 03:12:50 pm »
0
No dobre niedawno gdzies widzialem na necie nowe nagrody darwina :twisted:
tam tez bylo kilka niezlych ,np. jak jakis emerytowany wojskowy(ktory mial w garazu silnik odrzutowy z jakiegos mysliwca) mial nieznosna sasiadke i zeby zrobic jej kawal zaprosil ja do siebie i kazal przyniesc cos z garazu (uprzednio podlaczajac zaplon do klamki od bramy garazu :) i zamiast zostac zdmuchnieta na trawnik - sasiadka zostala w ulamku sekundy spopielona.                    

Offline Nope

  • Byli moderatorzy/newsmani
  • One In A Million
  • *****
  • Wiadomości: 7132
  • Płeć: Mężczyzna
  • we're all mad here
  • Respect: +32
Humor
« Odpowiedź #32 dnia: Sierpnia 09, 2005, 12:24:39 am »
0
Twarde meskie zasady

Bya facetem to jest proste... ale bya prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania sie pewnych zasad....

1. Każdy facet, który przynosi kamere na wieczór kawalerski może zostaa legalnie ubity, a jego ¶cierwo ma zostaa zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może i¶a pod jednym parasolem.

ł. Facet ma prawo płakaa tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinaa bluzke
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zebów

4. Facet musi wpłacia kaucje za swojego kumpla minimum w ci±gu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogo¶ z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSI!GALNA. No... chyba, że sie z ni± pó1niej ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekaa na innego faceta, który sie spó1nia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperature pokojow±, albo kumpel daje ci Karmi.

8. —aden meżczyzna nigdy nie bedzie kupował prezentu urodzinowego dla innego meżczyzny (de facto... nawet fakt pamietania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas ogl±dania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może \"opa¶a\" tylko i wył±cznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na \"opadniecie\" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoj± żon±.

11. Drink \"z palemk±\" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypia tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych meskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamkniety!!!

1ł. Jeżeli facet ma rozpiety rozporek to jest to tylko i wył±cznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałe¶! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdz±, że \"uwielbiaj± ogl±daa sport\" powinny bya traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykaż± sie doskonał± znajomo¶ci± tematu oraz nie zjedz± co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głebi serca wyrazia kondolencje z faktu tragicznej ¶mierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyn± i rzucił zapałke.

16. Jeżeli komplementujesz \"sze¶ciopak\" innego faceta... to oby¶ mówił o jego zdolno¶ci doboru piwa.

17. Zdania, które nie bed± wymawiane podczas podnoszenia cieżarów w siłowni w obecno¶ci innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jeste¶ Koziorożcemż

18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie sie zarz±dza najtwardszy pecherz, a nie najsłabszy.

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopniecie innego faceta w \"orzeszki\".

20. Tylko w wiezieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pieknej i wyzywaj±co ubranej kobiety musi pozostaa na tyle trze1wy, aby mógł walczya.

22. Nigdy nie wahaj sie, kiedy siegasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie siegaj po oba na raz - to już czysta zło¶liwo¶a.

2ł. Kumple nie pożyczaj± sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

24. Nigdy nie wł±czaj sie do dyskusji z żon± lub dziewczyn± na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jaka¶ aluzja do Twojego sex.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głow± wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobiet± przez telefon dłużej niż potrzeba, aby j± zaci±gn±a do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Je¶li trzeba to sie rozł±cz.

27. Jeżeli budzisz sie rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyn±, która wcze¶niej była \"tylko przyjaciółk±\", to fakt, że czujesz sie winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzaa, aby przygwo1dzia j± jeszcze raz przed rozmow± \"Jaki to był wielki bł±d\".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby meżczy1ni ogl±dali mesk± jazde figurow± lub mesk± gimnastyke. Najmniejszego.

29. Je¶li zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksi±dz, dentysta, ksiegowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno sie dostarczaa wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

ł0. Masz prawo koloryzowaa anegdote usłyszan± w barze o max 50%. Powyżej tej warto¶ci, każdy w zasiegu słuchu ma prawo powiedziea: \"Gówno prawda!\".
Wyj±tek: je¶li starasz sie wyrwaa laske, to masz prawo koloryzowaa do 400%.

ł1. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laske czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

ł2. Twoim obowi±zkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezł± koleżank±, któr± to chce poderwaa Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cie i prze¶pisz sie z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

łł. Zanim umówisz sie z ex kumpla, musisz poprosia go o zgode. A on ma obowi±zek sie zgodzia.

ł4. Najlepsz± zapłat± za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

ł5. Meżczyzna nigdy nie może miea kota lub lubia kota swojej dziewczyny.

ł6. Je¶li Twoja kobieta chce wyswataa Twojego kumpla z jej przyjaciółk±, to możesz sie na to zgodzia tylko wtedy je¶li masz pewno¶a, że zd±żysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymy¶lenie kilku wymówek.

ł7. Je¶li Twój kumpel ma walczya z wieksz± ilo¶ci± przeciwników lub jest zbyt pijany na walke - musisz mu pomóc.
Wyj±tek: Je¶li w ci±gu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomy¶lałe¶: \"Kto¶ musi mu porz±dnie skopaa dupe\", to możesz usi±¶a wygodnie i ogl±daa show.

ł8. Je¶li Twój kumpel już ¶piewa w samochodzie, to nie musisz do niego doł±czaa... zbyt gejowskie.

ł9. Je¶li kumpel stara sie wyrwaa laske, to możesz mu przeszkodzia tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwaa laski.

40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoj± kobiete musisz przeprowadzia jedn± interwencje. Je¶li jest w stanie stan±a na nogach, spojrzea Ci prosto w oczy i powiedziea: \"Odpierdol sie!\" to robi to na swoj± odpowiedzialno¶a.

41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

42. Meżczy1nie nigdy nie wolno rozmawiaa przez telefon z matk±, je¶li jest w barze. Zwłaszcza je¶li taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.                    

Offline Nope

  • Byli moderatorzy/newsmani
  • One In A Million
  • *****
  • Wiadomości: 7132
  • Płeć: Mężczyzna
  • we're all mad here
  • Respect: +32
Humor
« Odpowiedź #33 dnia: Sierpnia 10, 2005, 12:14:37 am »
0
Dlaczego ¶wiat były lepszy gdyby nasze matki, żony i kochanki nie znały sie wcale na komputerachż Przeczytaj poniższy list ku przestrodze...


Drogi synu!

Jeżeli jeste¶ w tej chwili na tej stronie to znaczy, że wła¶nie wył±czyli Ci internet. Nie musisz dzwonia do naszego providera - nic to nie pomoże.
W celu wznowienia poł±czenia z internetem, musisz synku podj±a nastepuj±ce czynno¶ci:
Pójd1 prosze do apteki, tej na rogu i kup lekarstwa dla dziadka - recepty leż± w przedpokoju na szafce pod lustrem.

Nastepnie zajd1 do sklepu spożywczego, tego obok szkoły i kup dwa kartoniki mleka 1,5% tłuszczu, 10 jajek i paczke herbaty.
W kiosku warzywnym znajduj±cym sie obok sklepu kup jeszcze 2 kilogramy ziemniaków, pół kilo cebuli i główke kapusty. Wszystkie paragony z kas fiskalnych zachowaj!

Nie mam przy sobie komórki, wiec nie możesz sie ze mn± skontaktowaa. B±d1 dzielny, poradzisz sobie bez mojej pomocy!
Zadzwon do ojca do pracy i powiedz mu, że zdjecia nie bed± niestety jeszcze dzisiaj gotowe. I popro¶, by w drodze powrotnej odebrał pranie.

Przed telefonem do ojca odpal prosze program z ikonk± telefonu (na desktopie w prawym górnym rogu) i zapisz ojca odpowied1 w pliku z rozszerzeniem *.iav.
Odrób prosze lekcje - chociaż masz zadan± tylko matematyke, nie odkładaj tego na nastepne dni. Pomoc znajdziesz na nastepuj±cych stronach podrecznika: 116, 121 i 128. Zauważ, że w trzecim zadaniu należy ułożya równanie z dwiema niewiadomymi a nie zagl±daa do odpowiedzi na koncu rozdziału (akurat jest tam bł±d w druku).

Dla pozostałych zadan odpowiedzi na koncu rozdziału nie ma.
Nastepnie zajmij sie utrzymaniem porz±dku w swoim pokoju. Kiedy poukładasz już wszystko na swoim miejscu, przelicz wszystkie cze¶ci \"Małego konstruktora\" w plastikowym pudełku, liczbe CD-Rom’ów z grami na półce oraz liczbe pustych CD-Romów gotowych do nagrania znajduj±cych sie w koszyku na półce przed telewizorem.Wyniki zapisz na karteczce, bo bed± Ci potrzebne.

Po tym wszystkim możesz odpalia kompa i wpisaa nastepuj±cy adres: http://www.otrzymany-wynik.pl, rozdzielony my¶lnikami.
Ukaże Ci sie menu naszej lokalnej sieci. —eby uzyskaa dostep do sieci musisz w polu \"login\" wpisaa rozwi±zanie drugiego, trzeciego i pierwszego zadania z matematyki rozdzielone my¶lnikami.

Po wpisaniu rozwi±zan ukaże Ci sie tabela i w kolumnie po lewej stronie wpiszesz po dwie ostatnie cyfry z paragonów kasowych (znajduj± sie na samym dole, po lewej stronie) w nastepuj±cej kolejno¶ci: kiosk warzywny, sklep spożywczy i apteka. W drugiej kolumnie musisz wpisaa liczbe cze¶ci małego konstruktora oraz sume CD-Romów pustych i nagranych. W pozostałe komórki tabeli wpisz same zera i kliknij \"OK\".

Jeżeli wszystko wpisałe¶ prawidłowo, odblokuje sie dostep do internetu. Wtedy odezwie sie Twój dziadek i poinformuje Cie, że jest administratorem sieci. Przekaż mu plik z odpowiedzi± Twojego ojca zapisany w pliku z rozszerzeniem *.iav.

Je¶li ominiesz i to, ostatnie zabezpieczenie, bedziesz mógł korzystaa z internetu bez żadnych ograniczen.
Przyjde wieczorem i opowiem Ci bajke o tym jak jedna mała hakerka wraz ze swoj± grup±, włamała sie do serwera Microsoftu i arabskich terrorystów.

Całuje!

Twoja mama                    

Solid Shake

  • Gość
Humor
« Odpowiedź #34 dnia: Sierpnia 13, 2005, 09:48:06 am »
0
http://gitara.pl/forum/viewtopic.phpżid=21454&p=1
dla mnie masakra :]                    

Offline kokosz1981

  • Uploaderzy
  • Atittude
  • ****
  • Wiadomości: 1076
  • Płeć: Mężczyzna
  • Respect: +4
Humor
« Odpowiedź #35 dnia: Września 04, 2005, 12:35:37 pm »
0
dla \"fanów\" Mandarynki kawałek wczorajszego Sopotu (video):
http://dl2.rapidshare.de/files/4689916/772...Sopot_2005_.wmv

 :lol:  :gun:                    
2010-10-13 I 2012-05-31 London O2 Arena
2010-06-20 Gdańsk

Offline Witek

  • Administrator
  • Scraped
  • ******
  • Wiadomości: 8790
  • Płeć: Mężczyzna
  • Respect: +500
    • http://bulak.home.pl/blog
Humor
« Odpowiedź #36 dnia: Września 06, 2005, 02:32:47 pm »
0
To mogło przydarzya sie tobie....

Wła¶nie zd±żyłem usi±¶a, kiedy usłyszałem głos z s±siedniej kabiny:
\"Cze¶a! Co słychaaż\"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wst±piło, że – chociaż zakłopotany – odpowiedziałem:
\"No, w porz±dku!\"

A tamten na to:
\"I co porabiaszż\" [/i]
Co za pytanież! W tej sytuacji – troche dziwaczne... Odpowiedziałem:
\"Eee, to, co ty... Wiesz..!\"

Wła¶nie postanowiłem wyj¶a tak szybko, jak tylko sie uda, kiedy padło nastepne pytanie.
\"Moge do ciebie wej¶aż\"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakonczya rozmowe w uprzejmy sposób:
\"Nie... Jestem troche zajety!!!\"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

\"Słuchaj, oddzwonie pó1niej. Jaki¶ idiota ci±gle mi odpowiada z kabiny obok!!!”                    

Offline nieckulka

  • Right Next Door To Hell
  • ***
  • Wiadomości: 327
  • Respect: 0
Humor
« Odpowiedź #37 dnia: Września 12, 2005, 10:33:40 pm »
0
http://www.szrek.org - obczajcie logo :D                    
Jestem Piotrek :)

Offline Nope

  • Byli moderatorzy/newsmani
  • One In A Million
  • *****
  • Wiadomości: 7132
  • Płeć: Mężczyzna
  • we're all mad here
  • Respect: +32
Humor
« Odpowiedź #38 dnia: Września 13, 2005, 11:53:44 pm »
0
Kiedy Jarek zauważył, iż jego penis urósł znacznie i pozostawał o wiele dłużej w stanie erekcji był zadowolony. Bardzo. Tak jak jego żona. Lecz, gdy w kilka tygodni jego penis osi±gn±ł blisko półmetrowy rozmiar, uznał, (razem z żon±), że wizyta u androloga/urologa byłaby co najmniej wskazana...
Po wstepnym badaniu lekarz o¶wiadczył małżonkom, że choa to rzadki przypadek, to w sumie do¶a łatwo uleczalny za pomoc± zabiegu chirurgicznego.
- Jak długo m±ż bedzie kulałż - troskliwym głosem zapytała żona.
- Kulałż! A dlaczegóż miałby kuleaż!ż! - zdziwił sie lekarz.
- Ponieważ - stalowozimnym głosem wysyczała żona - zamierza pan wydłużya mu nogi, mam racjeż

by bobesh

* * * * *

-Ile kosztuje ten wspaniały materiał na sukienkeż - pyta extra laska w sklepie.
-Tylko jednego buziaka za pół metra. - odpowiada młody sprzedawca.
-Och, niech bedzie.- rumieni sie laska i dodaje - Dziadek zapłaci...

by kozak

* * * * *

Dziewczynka szła po ulicy strasznie zapłakana. Przechodz±ca obok niej kobieta, widz±c rozpacz dziecka, zapytała:
- Dlaczego płaczesz dzieckoż
- Bo mama utopiła mi kotka - odpowiedziała dziewczynka.
Kobieta zaszokowana próbowała uspokoia dzieciaka, wiec mówi:
- Nie płacz skarbie. Jeszcze na pewno kiedy¶ bedziesz miała inne zwierz±tko.
- No tak - odpowiedziała łkaj±c dziewczynka - ALE TO BYL MĂ“J KOTEK I TO JA MIALAM GO UTOPIA!!


* * * * *

W niedziele zasłyszałem rozmowe dwóch abs-ów (\"absolutnie bez szyi\"-za Newsweekiem):
- Ostatnio widziałem w piwnicy takiego wielkiego paj±ka, że bałem sie mu przyjebaa, bo by mi, k***a, oddał!
- A mówiłem ci żeby¶ nie trzymał sterydów w piwnicy!!!


* * * * *

Murzyn, Hindus i —yd podróżowali samochodem po Ameryce. W ¶rodku nocy i prerii mieli awarie. Po ciemku cieżko co¶ nareperowaa postanowili wiec, poszukaa miejsca na nocleg. Szcze¶ciem tuż obok znajdowała sie farma, z bardzo życzliwym gospodarzem, który powiedział do niespodziewanych go¶ci:
- Mam w pokoju go¶cinnym tylko dwa łóżka, tak wiec jeden z was bedzie musiał sie przespaa w chlewiku.
—yd na to:
- Ja pół życia spedziłem w kibucu. Taki czysty chlewik to dla mnie nic nowego. Ja sie tam prze¶pie.
—yd poszedł do chlewa, Murzyn z Hindusem zajeli obydwa łóżka w pokoju. Po 15 minutach, pukanie do drzwi pokoju. Za drzwiami stoi —yd i mówi:
- Niestety w chlewie jest ¶winia. Nie moge tam spaa, religia mi zabrania.
Na to Hindus:
- Ja żyłem w slumsach Bombaju. Mnie tam ¶winia nie przeszkadza. Ja bede spał w chlewie.
I tak zrobił. Ale po 15 minutach stał przed drzwiami i mówił do —yda:
- Nic nie mówiłe¶, że tam stoi także krowa. Ja nie moge tam spaa. Religia mi na to nie pozwala.
Tym razem zaoferował sie Murzyn:
- Przecież ja jestem z Harlemu. Jak dla mnie spaa ze ¶wini± i krow± to i tak luksus.
Murzyn poszedł wiec do chlewa. Po 15 minutach znowu pukanie do drzwi. —yd z Hindusem biegn± aby je otworzya. Za drzwiami stoj± ¶winia z krow±.



* * * * *

Stoi Potwornicki pod debem i leje.
Kiedy otrzepywał fujarke, zawadził o drzewo.
Rozległ sie huk, drzewo padło wyrwane z korzeniami.
Potwornicki stoi i my¶li:
- Ch*j debowyż... D±b ch***wyż



A, że nikt, niczego wiecej nie podesłał to na dokładke trzy gwo1dzie z redakcyjnej poczty z ostatnich dni...

* * * * *

Kominiarz puka do drzwi. Otwiera stara babcia w długiej, czarnej sukni. Przygl±da sie zalotnie kominiarzowi i rozchyla bardziej dekolt. Na jej pomarszczonej, oklapnietej piersi ma wytatuowan± żabe i pyta kominiarza:
- Jeżeli zgadniesz co to jest, możesz pój¶a ze mna do łóżka.
Kominiarz w panice:
- Słon, to jest słon!
Babcia:
- No O.K., ta odpowied1 mie¶ci sie jeszcze w granicach tolerancji...

* * * * *

Trzech przestepców było w drodze do wiezienia. Każdy z nich mógł wzi±a jedn± rzecz, żeby miea zajecie w wiezieniu. Podczas drogi do wiezienia jeden obrócił sie do drugiego i mówi:
- Ty, co wzi±łe¶ ze sob±ż
Ten wyci±ga farbki i mówi:
- Bede malowaa, czas mi szybko przeleci.
I pyta sie drugiego:
- A tyż
On na to:
- Karty, moge graa i zabijaa czas.
Trzeci przestepca siedział sam cicho w k±cie i u¶miechał sie.
Oni na to:
- Czemu sie tak pod¶miewujeszż
Trzeci wyci±gn±ł pudełko tamponów i mówi:
- A ja to przyniosłem!
- A co ty bedziesz z tym robiłżżż
On sie tylko u¶miechn±ł i zacz±ł czytaa z pudełka:
- Moge je1dzia na koniach, pływaa i je1dzia na rolkach!

* * * * *

- Panie doktorze, mam kłopoty z za¶nieciem.
- We1 te czopki, s± bardzo mocne.
Podczas nastepnej wizyty:
- Panie doktorze, może jednak co¶ słabszego, bo jak sie obudziłam to miałam ci±gle palec w dupie.                    

Offline Witek

  • Administrator
  • Scraped
  • ******
  • Wiadomości: 8790
  • Płeć: Mężczyzna
  • Respect: +500
    • http://bulak.home.pl/blog
Humor
« Odpowiedź #39 dnia: Września 24, 2005, 11:02:10 am »
0
Prezes jednego z wielkich europejskich banków aby udowodnia swoim klientom, że w jego firmie ich pieni±dze s± najbezpieczniejsze ,zorganizował miedzynarodowe zawody dla włamywaczy. Konkurencja polegała na tym, że w sejfie w jednej z komnat skarbca umieszczono piea milionów dolarów.
\"Zawodnicy\" mieli w całkowitych ciemno¶ciach otworzya w ci±gu jednej minuty drzwi sejfu. Po tym czasie zapalało sie ¶wiatło co było równoznaczne z wł±czeniem sie alarmu i aresztowaniem przez policje w ci±gu kolejnej minuty. —aden z kasiarzy nie był jednak w stanie sprostaa zadaniu i gdy zapalało sie ¶wiatło sejf pozostawał zamkniety. Przyszła kolej na \"reprezentantów\" Polski.
Jasiek Kicha z Pruszkowa i Lucek Mankut z Wołomina weszli do skarbca i w tym momencie zgasło ¶wiatło i zaczeto odliczaa czas. Po minucie przewodnicz±cy komisji sedziowskiej naciska wł±cznik ¶wiatła... i nic. Dalej jest ciemno. Znowu pstryka... ciemno. Nagle w ciemno¶ci rozlega sie szept:
- K*rwa Jasiek, ukradli¶my piea milionów dolców wiec po jaki ch*j ci ta żarówkaż
-----------
Jasiu wraca do domu cały podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama sie
go pyta:
- Synku co sie stałoż
- Jechałem na rowerku i sie wywróciłem.
- Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...
- No, ale to był rowerek pożyczony.
- I jak to sie stałoż
- Wjechałem na żwir i wpadłem w po¶lizg.
- Ale przecież dzisiaj rano widziałam, ze wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma żwiru!
- No tak, ale ja wpadłem tak naprawde w krzaki i sie porysowałem.
- Kochanie przecież krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu zrobił wkurzona mine i krzyczy:
- Kot jest mój i bede go p*****ł kiedy mi sie podoba!
--------------
Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jad± jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik ga¶nie, auto staje.
- To co¶ z silnikiem - mówi mechanik.
- My¶le, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysi±d1my i wsi±d1my, może to pomoże - mówi informatyk.                    

Offline kokosz1981

  • Uploaderzy
  • Atittude
  • ****
  • Wiadomości: 1076
  • Płeć: Mężczyzna
  • Respect: +4
Humor
« Odpowiedź #40 dnia: Października 01, 2005, 11:12:46 pm »
0
http://www.mytempdir.com/180802 filmik 15mb
http://www.mytempdir.com/180826 napisy                    
2010-10-13 I 2012-05-31 London O2 Arena
2010-06-20 Gdańsk

Offline Roxy

  • Better
  • *******
  • Wiadomości: 2897
  • Płeć: Kobieta
  • ?
  • Respect: +4
Humor
« Odpowiedź #41 dnia: Października 02, 2005, 12:44:55 pm »
0
ja przeczytałam tylko napisy, bo mi internet strasznie muli,a z samych napisów to nie za bardzo można sczaia kontekst :(
Spójrzcie na to: http://www.crazyrussian.com/02/entry_49ł.php
zdjecia znanych muzyków z dziecinstwa, pierwsze zdjecie to wiadomo kto, a dalej, jak kto¶ nie czitajet pa russkomu izyku, to trzeba najechaa kursorem na zdjecie i bedzie podpisane. Obczajcie jak Marilyn Manson wygl±dał :lol:                    

Offline Nope

  • Byli moderatorzy/newsmani
  • One In A Million
  • *****
  • Wiadomości: 7132
  • Płeć: Mężczyzna
  • we're all mad here
  • Respect: +32
Humor
« Odpowiedź #42 dnia: Października 02, 2005, 12:58:33 pm »
0
Cytuj
Obczajcie jak Marilyn Manson wygl±dał

hehehe...  i pomy¶lec że z takiego dziecka wyrósł taki psychol...                    

Offline Nope

  • Byli moderatorzy/newsmani
  • One In A Million
  • *****
  • Wiadomości: 7132
  • Płeć: Mężczyzna
  • we're all mad here
  • Respect: +32
Humor
« Odpowiedź #43 dnia: Października 14, 2005, 11:40:25 pm »
0
Przychodzi starszy facet do spowiedzi:
- Uprawialem seks z 18 latka.
- Oj zgrzeszyles synu...
- Jaki tam grzechż Ja jestem Zydem!
- To po co przylazisz do spowiedzi i mi o tym mowiszż
- Mam 67 lat i wszystkim mowie!

Po spotkaniu, dziewczyna do chłopaka.
- Gdybym wiedziała, że cały wieczór nie odezwiesz sie ani słowem i bedziesz ogl±dał czubki swoich butów...
- Gdybym wiedział, że twój stary jest aptekarzem...

Wieczór. Sypialnia. M±ż siega do szafki, wyjmuje z buteleczki pastylke viagry i zaczyna j± dzielia na dwie cze¶ci. - Co Ty robiszż - pyta żona. - Nie możesz wzi±a od razu całejż - Kochanie, chciałem cie tylko pocałowaa.


- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko
sado-maso,
wiesz: zwi±zani ludzie, maski, pejcze... - mówi żona do meża -
- No i co zrobimyż - Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym
pomysłem...

M±ż chodzi w t± i z powrotem po sypialni. —ona leży na łóżku.
- co tak chodzisz w t± i z powrotemż
- bo mam ochote na sex.
- no to chod1....
- no to chodze...

Spotyka sie dwóch ateistów. Jeden pyta sie drugiego:
- Co tam u ciebież
- Byłem w ko¶ciele.
- I coż Jak tam byłoż
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy ¶piewaj±, wszyscy robi± zrzutke, A PIJE TYLKO JEDEN!!!

Jogurt syci, jogurt poi, po jogurcie lepiej stoi (od dzis jem tylko jogurt)


Niemieckie dowcipy o Polakach...

Dlaczego David Copperfield musiał odwołaa swój wystep w Polsce ż
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym
niezwykłym gdy co¶ znika.

Po czym poznaa że w Niemczech jest za wielu Polaków ż
Cyganie ubezpieczaj± mieszkania...

Dlaczego nie powiniene¶ potr±caa Polaka jad±cego na rowerze ż
Możliwe że to twój rower.

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ż
Uczciwy Polak jedzie na trze1wo swoim własnym samochodem do
pracy.

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ż
Polacy trzymaj± rece w swoich kieszeniachż

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ż
Otwieraa drzwi przy pomocy klamki.

Jak nazwac Polaka bez r±k ż
Godnym zaufania !

Dlaczego Rosjanie kradn± zawsze po dwa samochody ż
Bo wracaja przez Polske.

Rozmawiaj± dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso sie dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli bede krecił wolniej to ukradnie
mi wegiel.

- Dlaczego mieszkancy Wachocka jedza ziemież
- Dlatego, ze grunt to zdrowie!!!

- Dlaczego w Wachocku maja stale swieze gazetyż
- Bo jak im sie uda kupic to zaraz je pakuja do zamrazarki...

- Co jest napisane na dnie basenu w Wachockuż
- \"Tutaj sie nie pali\".

- Dlaczego ludzie w Wachocku wychodza w pole z lukamiż
- Bo \"Bizony\" sie pojawily.

- Dlaczego soltys trzyma pusta butelke w lodowceż
- Dla gosci, ktorym nie chce sie pic.

- Dlaczego w Wachocku nie odbyl sie pochod dziewicż
- Bo jedna zachorowala, a druga powiedziala, ze sama nie pojdzie.

- Jak niska pszenica rosnie w Wachockuż
- Tak niska, ze jak wrobel chcial sprobowac, to musial przykleknac...

- Dlaczego soltys kupil zonie samochod bez silnikaż
- Bo uwaza, ze miejsce kobiety jest w domu!

- Dlaczego soltys otworzyl nowe konto w bankuż
- Bo stare bylo juz puste.

- Jak waskie sa korytarze u soltysa w domuż
- Tak, ze pies moze tylko pionowo ogonem merdac.

- Dlaczego nikt w Wachocku juz nie oglada telewizjiż
- Bo soltys sobie zalozyl zaluzje.

- Dlaczego Wachock w nocy wyglada z lotu ptaka jak Nowy Jorkż
- Bo pchly w Wachocku chodza z latarkami...

- Dlaczego w Wachocku nie je sie kawioru w tubkachż
- Bo nikt nie moze wlozyc glowy do tubki!
- Dlaczego soltys w Wachocka o malo co sie nie utopilż
- Wrzucil peta do rzeki i chcial przydeptac, bo lubi porzadek...

- Dlaczego w Wachocku do dzisiaj chodzi pochod pierwszomajowyż
- Na rondo trafili...

- Wiecie jak bija zegary w Wachockuż
- bim-ber-bim-ber...

- Jakie znane rzeczy wynaleziono w Wachockuż
- Wodoszczelna gabka, latarka na baterie sloneczne, szynka w aerozolu (spray), urzadzenie do zapalania zapalek od slonca.

- Dlaczego w Wachocku jest mostż
- Bo mieszkancy w czynie spolecznym row na rzeke wykopali.

- Dlaczego w Wachocku kury chodza w kapciachż
- Zeby asfaltu nie porysowaly!

- Dlaczego w Wachocku rozlozono siatke pod linia wysokiego napieciaż
- Zeby napiecie nie spadlo.

- Czy wiecie dlaczego w tym roku w Wachocku byly latwiejsze tematy maturalneż
- Poniewaz zdawala corka soltysa.

- A wiecie dlaczego w przyszlym roku beda jeszcze latwiejszeż
- Bo nie zdala.

- A czy wiecie, ze soltys z wachocka zginal smiercia tragicznaż
- Mieszal herbate i lej go wciagnal... Do tej pory ciala nie znalezli...

- Dlaczego mieszkancy Wachocka trzymaja zarowki w zebachż
- Zeby wyrazac sie jasno!

- Dlaczego w wachocku na dyskotece tancza na bosaka ż
- Bo sluchaja muzyki w sasiedniej wsi.

- Dlaczego ludzie z Wachocka wysiadaja z PKS-u tylko srodkowymi drzwiamiż
- Bo przednie i tylne sa juz poza miastem...

- Czemu w Wachocku, w kosciele sa takie dziury w posadzceż
- Ksiadz im kazal szukac korzeni wiary.

- Dlaczego w Wachocku zamknieto bibliotekeż
- Bo ukradli te jedna ksiazke...

- Dlaczego mieszkancy Wachocka posmarowali sobie szyby naftaż
- Bo uslyszeli, ze na szybach naftowych mozna zbic duzy interes!

- Dlaczeog w Wachocku wybudowali dwupasmowa autostrade ż
- Bo budowali z dwoch stron i sie nie zeszli...

- Dlaczego soltysowa kupila sobie trzecia pralke automatyczna ż
- Bo na dwoch jej sie balia chwiala...

- Podobno soltys w Wachodku odkryl lochy...
- Dwie.

- Wiecie czemu soltys w wachacku pomalowal sobie dom na bialoż
- Bo uslyszal, ze po wojnie atomowej ocaleje tylko Bialy Dom.

- Dlaczego w Wachocku powiesily sie dwa konież
- Bo im Soltys powiedzial \"Wista!\"

- A dlaczego powiesil sie jeden konż
- Bo go Soltys przywiazal do szlabanu.

- Dlaczego orzel, ktory latajac nad Polska ma rozpietosc skrzydel 2 metry, przelatujac nad Wachockiem ma tylko 1.5 mż
- Ano jakos musi zaslonic oczy i zatkac nozdrza.

- Czy wiecie jak duzy nos ma corka soltysaż
- Moze spokojnie palic papierosa pod prysznicem nie martwiac sie, ze jej zgasnie.

- Dlaczego w Wachocku rozkrecono tory kolejoweż
- Bo lekarz przepisal soltysowi zelazo.

- Dlaczego wrony nad Wachockiem lataja do gory brzuchemż
- Zeby Wachocka nie widzialy.

- Dlaczego w Wachocku pchly nie swiecaż
- Bo jakby swiecily, to Wachock bylby lepiej oswietlony od Nowego Jorku.

- Dlaczego kolo kosciola w Wachocku jest dol gleboki na ok. 20 mż
- Bo o tyle za dlugi byl sznur, ktory kupiono do dzwonu.

- Dlaczego przed domem soltysa w Wachocku jest wielki dolż
- Bo soltys robil sobie zdjecia do pasa.

- Dlaczego w wachocku wykopano przed kosciolem wielki dolż
- Zeby poglebiac wiare.

- Dlaczego w kosciele w Wachocku wszyscy leza w czasie mszy ż
- Bo ksiadz ma niski glos.

- Dlaczego ludzie w Wachocku chodza na msze z drabinamiż
- Bo ksiadz wyglasza kazania na wysokim poziomie.

- Jak niskie sa stropy w kosciele w Wachocku ż
- Myszy sa garbate.

- Dlaczego w Wachocku wszyscy chodza w kaskach ż
- Bo urwal sie sznur w dzwonnicy i koscielny rzuca kamieniami.
- Bo soltys wjechal plugiem na mine, soltys juz spadl, plug jeszcze nie.
- Bo wczoraj w telewizji podali ze cisnienie spadnie.

- Dlaczego w Wachocku podwyzszono dzwonnice w kosciele ż
- Bo sznur byl za dlugi.

- Dlaczego w kosciele w Wachocku wierni nie klecza ż
- Bo kradna zelowki.

- Dlaczego w Wachocku soltys juz nie chodzi w niedziele do kosciola ż
- Kupil sobie samochod...

- Dlaczego w Wachocku sa 4 mosty ż
- Bo dopiero za czwartym razem trafiono na rzeke.

- Gdzie jest najdluzszy most w Polsce ż
- W Wachocku, budowali wzdluz rzeki.

- A gdzie w Wachocku jest kryta plywalnia ż
- Pod mostem.

- Jakie sa zakrety na rzece w Wachocku ż
- Takie, za ryby na wirazach wypadaja...

- A jak szeroka jest ta rzeka ż
- Ano taka, ze jak dwie ryby chca sie wyminac, to jedna musi wyskoczyc na brzeg.

- Jakie sa wiry na rzece w Wachocku ż
- Takie, ze jak kon soltysa pil wode to mu leb ukrecilo...

- Dlaczego w Wachocku zbudowano mury na brzegach rzekiż
- Zeby rekiny pastwisk nie wyzeraly

- Dlaczego soltys w Wachocku juz nie jezdzi czolgiem ż
- Bo mu gasienice pozdychaly.

- Dlaczego pies soltysa zabil sie o bude ż
- Bo dowiedzial sie, ze soltys zapisal sie do Zwiazku Kynologicznego.
- j.w. ale Towarzystwa Przyjaciol Zwierzat.
- j.w. ale do LOP.
- Bo soltys zamiast lancucha zalozyl gume.
- A dlaczego pies sasiada soltysa nie zabil sie o bude, mimo ze mial lancuch z gumy ż
- Bo mial bude na wrotkach...

- Dlaczego kon soltysa powiesil sie na lejcach ż
- Bo soltys dokupil 2 ha pola.

- Dlaczego w Wachocku soltys orze pole w kolko ż
- Bo kupil sobie konia z cyrku.

- Dlaczego w Wachocku krowy na pastwiskach chodza w kaskach ż
- Bo codziennie rano soltys odwozi je na pastwisko na swoim motorze.

- Gdzie byl najostrzejszy pies w Polsce ż
- U soltysa w Wachocku, jak zdechl to lancuch jeszcze trzy dni szczekal

- Dlaczego swinie w Wachocku maja na koncach ogonkow supelek ż
- Zeby sie nie mogly przecisnac miedzy sztachetami plotu...

- Jak wyglada najdulzsza swinia swiata, wychodowana w Wachocku ż
- Ma 4 metry! (1m swini i łm ogona)
- Jak ja wyhodowano ż
- Przywiazano za ogon i codziennie oddalano jej koryto o 0.5 m.

- Dlaczego w Wachocku wiaze sie swinie w peczki ż
- Zeby jastrzab ich nie porwal.
- Aby nie pouciekaly przez dziury miedzy sztachetami.

- Dlaczego w Wachocku nie ma plotowż
- Bo wrozka przepowiedziala soltysowi ze zdechnie jak pies pod plotem.

- Dlaczego w Wachocku otwarto Pewex ż
- Bo soltys centa znalazl.
- A dlaczego zamknieto ż
- Bo zgubil...
- A dlaczego zabraklo grzebieni w calym Wachocku ż
- Bo przeczesuja okoliczne lasy w poszukiwaniu tego centa.

- Dlaczego w nocy do Wachocka nie mozna niczym dojechac ż
- Bo soltys zwija asfalt na noc.

- Dlaczego soltys zwija asfalt na noc ż
- Zeby kury nie rozdziobaly...

- Dlaczego w Wachocku samochody maja opony bez bieznikow ż
- Bo ulica jest bieznikowana !

- Dlaczego nie mozna dojechac do Wachocka pociagiem ż
- Bo lekarz miejscowym zalecil duzo zelaza i szyny rozkrecili.

- Dlaczego pasazerowie pociagu do Wachocka zbieraja sie w jednym przedziale ż
- Bo jak pociag ma ł wagony, to pierwszy staje juz za Wachockiem, ostatni przed, i tylko srodkowy trafia...

- Dlaczego autobus jezdzacy do Wachocka jest szerszy niz dluzszy ż
- Bo wszyscy chca przy kierowcy siedziec.
- A dlaczego jest dluzszy niz szerszy ż
- Bo sie ludzie do kolejek przyzwyczaili.

- Dlaczego do Wachocka jezdzi szklany autobus ż
- Bo kazdy chce siedziec przy oknie !

Jakie sa zakrety na drodze do Wachocka ż
- Takie ze kierowca PKSu widzi jego tyl !

- Dlaczego kiedy uruchamiano linie do Wachocka, to autobus przyjechal w piatek, a odjechal w poniedzialek ż
- Bo soltys uczyl chamstwo jak sie wsiada i wysiada.

- Gdzie lezy Wachock ż
- Trzy rzuty beretem od Starachowic.

- Dlaczego w Starachowicach nie ma domow wyzszych niz dwa pietra ż
- Z trzeciego pietra Wachock widac.

- Dlaczego w Wachocku na dyskotece tanczy sie w kapciach ż
- Zeby nie zagluszac muzyki z sasiedniej wsi.

- Jakich plyt slucha sie w Wachocku ż
- Chodnikowych !

- Co \"leci\" w Wachocku w kinie ż
- Tynki ze scian !
- Cmy do projektora...

- Dlaczego juz nie ma balow przebierancow w Wachocku ż
- Bo raz corka soltysa przebrala sie za akumulator i ja cala noc ladowali...

- Dlaczego zima w Wachocku ludzie chodza w bialych kaloszach ż
- Zeby nie zostawiac sladow na sniegu...

- Dlaczego ostatnio wszyscy w Wachocku byli ubrani odswietnie ż
- Bo w nocy byla burza z blyskawicami i mysleli, ze przyjedzie fotograf.

- Dlaczego w Wachocku jest teraz swieze powietrze ż
- Bo nie otwieraja okien...

- Dlaczego mieszkancy Wachocka leza do gory d... ż
- Bo pokazuja gdzie maja reszte kraju !

- Dlaczego ostatnio w calym Wachocku nie ma szyb w oknach ż
- Bo soltys buduje szybowiec.

- Dlaczego w szkole w Wachocku zamurowano okna ż
- Bo soltys robil wieczorowke...

- Dlaczego soltys w Wachocku ma ostatnio obie nogi w gipsie ż
- Bo jak mgla opadla, to mu je przytlukla !

- Jak gesta jest mgla w Wachocku ż
- Tak gesta, ze krowa soltysa sie udusila...

- Dlaczego w rzece w Wachocku wyzdychaly ryby ż
- Bo soltys upral skarpety !

- Dlaczego ostatnio ludzie w Wachocku chodza w maskach przeciwgazowych ż
- Soltys suszy bielizne...

- Dlaczego wzdluz drogi w Wachocku sa metrowej glebokosci rowy ż
- Bo soltys jak idzie, to lubi machac rekami.

- Dlaczego soltys polonezem jechal do Kielc godzine a z powrotem trzy ż
- Bo polonez ma tylko jeden wsteczny bieg.

- Dlaczego ostatnio oczy soltysa wisza na debie ż
- Bo mu sasiad powiedzial \"oczywiscie\"

- Dlaczego domy w Wachocku sa okragle ż
- Bo soltysowi zagrozili, ze go zastrzela zza wegla.
- Bo corka soltysa chodzila na rog.
- ... a dlaczego sa znowu kwadratowe ż
- Bo corka soltysa puszczala sie na okraglo.

- Dlaczego soltys postawil przed brama latarnież
- Zeby corka miala blisko do pracy.

- Jakiego zeza ma corka soltysa w Wachocku ż
- Takiego ze jak placze, to jej lzy po plecach ciekna !

- Dlaczego w Wachocku sa gumowe drzewa ż
- Bo corka soltysa uczy sie prowadzic traktor.
- Zeby sie na wietrze nie lamaly.

- Dlaczego w Wachocku nie ma latarni ż
- Bo soltysowa uczy sie jezdzic samochodem !

- A dlaczego w lesie kolo Wachocka jest dziura o glebokosci poltora metra ż
- Bo corka soltysa potrzebowala fotografie do paszportu.
- A dlaczego obok jest jeszcze 9 takich dziur ż
- Bo od razu zrobila 10 sztuk.

- Ilu pralek uzywa zona soltysa w Wachocku ż
- Trzech: w jednej pierze, a na dwoch stawia kociol do gotowania

- Dlaczego zona soltysa w Wachocku kupila sobie pralke automatycznaż
- Na czyms ta balie trzeba postawic, no nież

- Dlaczego w Wachocku ludzie smaruja telewizory musztarda ż
- Zeby poprawic ostrosc.

- Dlaczego w Wachocku brak CBerow ż
- Bo soltys caly czas chce ogladac telewizje hi...

- Dlaczego soltys w Wachocku chce sobie zainstalowac PACKET RADIO ż
- Bo chce znac wszystkie kawaly o Wachocku...
- Bo chce aby Wachock nie byl zacofany.

- Dlaczego w Wachocku jeszcze dlugo nie bedzie BBSa ż
- Bo nie ma chetnych aby zrobic skladke...                    

Offline duff_wife

  • Atittude
  • ******
  • Wiadomości: 2467
  • Płeć: Kobieta
  • Respect: +22
Humor
« Odpowiedź #44 dnia: Października 15, 2005, 12:56:15 pm »
0