NighTrain Station Guns N' Roses

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A</a>

11 Najgłupszych Przestępców
 
11.

Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."

10.

W stanie South Dakota: Kobieta została aresztowana na zebraniu skautów w którym uczestniczył jej syn. W czasie oglądania pokazu przedstawionego przez policjanta w jaki sposób pies policyjny potrafi wyszukiwać narkotyki, pies ten wyczuł marihuanę w jej torebce.

9.

Colorado Springs: Facet wszedł do sklepu na rogu z shotgunem i zażądał wszystkich pieniędzy z kasy. Po tym jak kasjer włożył pieniądze do torby, złodziej spostrzegł butelkę szkockiej whisky na półce za ladą kasjera. Powiedział kasjerowi żeby włożył także butelkę szkockiej do torby, ale kasjer odmówił i powiedział „ nie dam ci bo nie wierzę, że masz ponad 21 lat.” Złodziej powiedział, że ma 21 lat, ale kasjer nadal mu odmawiał bo nie wierzył. W tym momencie złodziej wyciągnął swoje prawo jazdy z portfela i podał kasjerowi. Kasjer popatrzał i zgodził się, że faktycznie ma ponad 21 lat i włożył butelkę z alkoholem do torby. Po tym złodziej wybiegł ze sklepu ze zdobyczą. Kasjer zadzwonił na policję i podał imię i adres złodzieja, wcześniej przeczytawszy go na prawie jazdy. Złodziej został aresztowany 2 godziny później.

8.

Kobieta zgłosiła, że skradziono jej samochód, powiedziała także, że zostawiła w samochodzie swój telefon. Policjant zadzwonił na ten telefon i powiedział facetowi, który go odebrał, że przeczytał ogłoszenie w gazecie i chce kupić samochód. Umówili się na spotkanie i złodziej został aresztowany.

7.

San Francisco: Mężczyzna chcący obrabować Bank of America, poszedł do oddziału i napisał „To napad. Włóż wszystkie pieniądze do tej torby.” W czasie stania w kolejce do okienka, żeby móc dać tą notkę kasjerowi, zaczął się martwić, że ktoś mógł zauważyć jak pisze tę notkę i zadzwonić na policję zanim on dotrze do okienka. Opuścił więc Bank of America i udał się do innego banku po drugiej stronie ulicy. Po przeczekaniu kilku minut w kolejce, wręczył notkę kasjerowi. Kasjer przeczytał i zauważywszy masę błędów ortograficznych doszedł do wniosku że złodziej nie należy do najmądrzejszych i odpowiedział mu, że nie może zaakceptować takiego dokumentu bo został on wypełniony na arkuszu depozytowym Bank of America i że albo musi wypełnić druk depozytowy tego banku albo wrócić do Bank of America. Złodziej powiedział „OK” i wyszedł. Kasjer banku zadzwonił na policję, która aresztowała mężczyznę kilka minut później jak czekał w kolejce w Bank of America.

6.

Anglia: Kierowca nie zdając sobie sprawy został uchwycony na radarze drogowym mierzącym prędkość i jego samochód został sfotografowany. Otrzymał on później list z mandatem w wysokości 40 funtów i zdjęcie swojego samochodu. Zamiast zapłacić, wysłał na policję zdjęcie 40 funtów. Kilkanaście dni później, otrzymał list od policji, który zawierał inne zdjęcie...kajdanek. Kierowca grzecznie uiścił karę.

5.

Oskarżony o posiadanie narkotyków mężczyzna na procesie sądowym powiedział, że został przeszukany bez nakazu sądowego. Sędzia powiedział, że policjant nie potrzebował nakazu, gdyż „wypukłość” w kurtce mężczyzny mogła być bronią. „Nonsens” odpowiedział mężczyzna, który akurat miał na sobie tę samą kurtkę dziś w sądzie. Podał kurtkę sędziemu, żeby sędzia mógł ją obejrzeć. Sędzia znalazł paczkę kokainy w kieszeni i śmiał się tak bardzo, że zarządził 5 minut przerwy.

4.

Oklahoma city: Oskarżony mężczyzna był na procesie o napaść z bronią na sklep spożywczy , ale zwolnił swojego prawnika i miał zamiar bronić się sam. Robił całkiem dobrą robotę broniąc się sam dopóki menedżer sklepu nie zeznał że to on był złodziejem. Mężczyzna podskoczył i oskarżył kobietę o kłamstwa i powiedział „Powinienem był odstrzelić ci głowę”. Potem zamilkł na chwilę i dodał „Gdybym był tym, który tam był.” Sędziemu zajęło 20 minut, żeby skazać mężczyznę na 30 lat więzienia.

3.

21 letni chłopak podszedł do dwóch policjantów, którzy demonstrowali komputer policyjny dzieciom z sąsiedztwa. Gdy zapytał się, jak to działa, policjant poprosił o dowód tożsamości. Chłopak podał mu prawo jazdy. Kiedy policjant wprowadził dane do komputera na ekranie wyświetliła się informacja, że chłopak jest poszukiwany już 2 lata za napad z bronią.

2.

Para złodziei wpadła do sklepu muzycznego wymachując pistoletami. Pierwszy krzyknął „Nikt się nie rusza”, kiedy jego partner się poruszył, ten spanikował i ze strachu go zastrzelił.

1.

Mężczyzna kupił pudełko 24 bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar. Ubezpieczył je przed pożarem i innymi rzeczami. W przeciągu miesiąca wypalił wszystkie cygara i zażądał od firmy ubezpieczeniowej odszkodowania. W żądaniu mężczyzna stwierdził, że cygara zostały stracone „w serii małych pożarów.” Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, cytując że mężczyzna skonsumował cygara w normalnym stylu. Mężczyzna wniósł sprawę do sądu i wygrał. Sędzia aczkolwiek powiedział że żądanie mężczyzny jest lekkomyślne ale to firma ubezpieczeniowa umożliwiła ubezpieczenie cygar od pożaru i nie zdefiniowała dokładnie jaki rodzaj pożaru jest nie akceptowalny. Zamiast długiego i kosztownego procesu, firma ubezpieczeniowa zgodziła się wypłacić mężczyźnie odszkodowanie 15000$ za cygara, które zostały stracone „w pożarach”. Po tym jak mężczyzna zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa aresztowała go za 24 „podpalenia” (podłożenia ognia). Dowody z poprzedniej sprawy gdzie żądał odszkodowania zostały użyte przeciwko niemu i został on osądzony winnym umyślnego spalenia własnej ubezpieczonej własności i skazanym na 24 miesiące więzienia i grzywny w wysokości 24000$.

„PAN TADEUSZ” - WERSJA SKRÓCONA

 KSIĘGA I: GOSPODARSTWO
 Cichy wieczór na Litwie, owczarz owce maca
 A Tadeusz po studiach do domu powraca
 Chce usprawnić rolnictwo, do pracy aż wzdycha
 Ale Wojski natychmiast daje mu kielicha
 Pod wpływem alkoholu Tadzio czując wenę
 Podrywa własną ciocię, starą Telimenę
 A Asesor z Rejentem kłócą się przy wódce
 Wreszcie wszyscy posnęli. Dalszy ciąg już wkrótce.

 KSIĘGA II: ZAMEK
 Pośród krat, baszt i różnych innych dupereli
 Siedzi Hrabia po mieczu, pochwie i kądzieli
 Zaś Gerwazy oparty na swym Scyzoryku
 Opowiada mu serial o starym Stolniku
 Co Jackowi Soplicy nie chciał dać swej córki
 Więc tamten go - i słusznie - uwalił z dwururki
 Hrabia pije z Gerwazym i zemstę przysięga
 Zaś Woźny pędzi bimber. Tu kończy się księga.

 KSIĘGA III: UMIZGI
 Wszyscy idą na grzyby. Wybucha panika
 Bo krótkowzroczny Sędzia zeżarł sromotnika
 Szczęściem kapitan Ryków co tam był akurat
 Wrzasnął: "Wy jemu dajtie skorje dienaturat.
 Na truciznu - trucizna." Sędzia chwycił flaszkę,
 Ucałował odbitą na niej trupią czaszkę
 Wypił, huknął jak wszystkie pułki artylerii
 I wyzdrowiał. Niestety, koniec trzeciej serii..

 KSIĘGA IV: DYPLOMATYKA I ŁOWY
 Lud prosty w wiejskiej karczmie szykuje powstanie
 Zaś Hrabia z Tadeuszem robią polowanie
 Lecz że obaj pijani,  kiepsko im się wiedzie
 I każdy zamiast jednego widzi - dwa niedźwiedzie
 Aż dopiero ksiądz Robak wybiegłszy zza krzaka
 Wygrzmocił misia pałą jak Ryndszus Polaka
 Pałą? - zdziwił się Wojski - A gdzie ksiądz ją znalazł?
 Dał mi ją przeor Kiszczak. Dalszy ciąg już zaraz.

KSIĘGA V: KŁÓTNIA
 Asesor pił Jarzębiak, Rejent ćpał Wiśniówkę
 Jankiel z Woźnym Protazym chlali Pejsachówkę
 Telimena Vistulę obciągała bratu
 Gdy Klucznik wleciał z okrzykiem: Biorą do Senatu!
 Zaraz tam pogonili wypluwając płuca
 Płócienniczak, Gargamel, brat Glempa i Guca
 Z tym, że jakoś do Izby Wyższej nie trafili
 Więc są w izbie wytrzeźwień. Dalszy ciąg po chwili.

 KSIĘGA VI: ZAŚCIANEK
 Słynie szeroko w Litwie Dobrzyński Zaścianek
 Spożyciem alkoholu, ilością skrobanek
 Pieśniami, które nuci lud prostolinijny
 Czasem jakaś głodówka, strajk protestacyjny
 Lud przyciśnięty nędzą, szlachcic - mazowiecki
 Za kilka marek pacierz odmawia niemiecki
 Zaś miejscowej starszyźnie profesor Wisłocka
 Doradza, jak dać dupy. Teraz dobranocka.

 KSIĘGA VII: RADA
 Szlachta radzi jakby tu pozbyć się Moskali
 Nadjeżdża pędem Hrabia, strasznie konia wali
 Wiezie wieść, że jak słychać z plotek i przecieków
 Ksiądz Jankowski masowo nawraca Ubeków
 Jezu! - krzyknął ksiądz Robak - To dopiero kino!
 To przez to pół kościoła mam zapchane gliną!
 Wzburzona tym niechlujstwem szlachty cała zgraja
 Wyrusza na Soplicę. Teraz będą jaja.

 KSIĘGA VIII: ZAJAZD
 Podkomorzy miał właśnie obalić Pershinga
 Gdy wleciał cwałem Hrabia, w dłoni lśni mu klinga
 Za nim szlachta szturmuje dwór, kuchnie, piwnice
 Gerwazy lewą dłonią pochwycił Soplicę
 I z okrzykiem Soplico! Giń kanalio chytra!
 Odbiwszy główkę wypił Soplicy pół litra
 Ale zaraz uczciwie wszystko zwrócił z pluskiem
 Padł i zasnął. W następnej księdze przyjdą Ruskie.


KSIĘGA IX: BITWA
 Szlachta związana w pęczki, leży chłop przy chłopie
 Patrząc, jak brzydki Moskal polską wódkę żłopie
 Major Płód Telimenę już dosiadał gwałtem
 Gdy kwestarz Robak wjechał swoim starym autem
 I wykrzyknął basem: "Ściągnąć z niej tę carską glizdę!"
 Za późno! Płód wystrzelił. Salwa poszła w izbę
 A cała rota jegrów poszła spać do piachu
 W następnej księdze nasi będą wiać na Zachód


 KSIĘGA X: EMIGRACJA
 Nazajutrz wszyscy zbiegli do Napoleona
 Tylko ksiądz Robak nie mógł, bo akurat kona
 Kona, kona, aż zgłodniał.. Zerwał jabłko z krzaka
 Nadgryzł je i w środku też ujrzał robaka
 Cześć kuzynie - rzekł robak. Ksiądz zasłonił lica
 I wyszeptał: sp*******j, jam Jacek Soplica
 "Wiedziałem - mruknął Sędzia - już od pierwszych kartek"
 Koniec księgi. W następnej wkroczy Bonaparte.


KSIĘGA XI: ROK 1812
 O roku ów! Kto cię widział na Litwie i w Rusi
 Ten wiedział, że ten burdel źle się skończyć musi
 Tłok, że nie ma na czym usiąść, co najwyżej w kucki
 Poniatowski, Dąbrowski, Wałęsa, Piłsudski
 Jankiel miast poloneza majofesa grzmoci
 Zosia płacze, bo Tadzia złapała na cioci
 A z RFN-u już wraca stara wołowina
 Co ją kiedyś skradł Hitler. Łoj, zbliża się finał!


 KSIĘGA XII: KOCHAJMY SIĘ!
 Pije szlachta przy Wiejskiej ulicy skupiona
 Zdrowie Sędziego, Zosi i Napoleona
 Wiwat Sejm, wiwat Naród, wiwat wszystkie Stany!
 I prezydent tych Stanów, Obama kochany
 Nikt nie chodzi do pracy, wszędzie dzwony dzwonią
 Towarzysze pancerni do spowiedzi gonią
 Bonaparte ocipiał i na Moskwę rusza
 No, tu na szczęście koniec Pana Tadeusza.


KSIĘGA XIII: GEOPOLITYKA
 Już się przed Litwą przyszłość rysowała lepsza
 Gdy nagle krzyk się podniósł: "Napoleon spieprza!"
 Faktycznie, cesarz nawiał w kapciach i w negliżu
 "Aj, waj - zmartwił się Jankiel - juz siedzi w Paryżu"
 W tejże chwili od wschodu wśród gromkich okrzyków
 W kufajce i walonkach wszedł kapitan Ryków
 I rzekł patrząc życzliwie na szlachtę struchlałą:
 "Nu, wot my znowuż razem" I tak już zostało.


prawdziwi "gracze"!!!
http://englishrussia.com/?p=5750


wejdz na http://mapy.google.pl/maps
Wybierz "Pokaż trasę" (lewy górny róg)
jako punkt A wpisz Tokio
jako B San Francisco
i przeczytaj punkt 24 trasy

Uwielbiam to

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=C2H6GNck6CI" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?v=C2H6GNck6CI</a>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=01USG9xpnhE" target="_blank" class="aeva_link bbc_link new_win">http://www.youtube.com/watch?v=01USG9xpnhE</a>

Pojedynek Dżizesa z Adolfem kozacki