NighTrain Station Guns N' Roses

Kobieta na łożu śmierci dyktuje notariuszowi swój testament:
- Chcę, by po kremacji moje prochy rozsypano na parkingu McDonalda.
- Dlaczego? - dziwi się notariusz.
- Żeby mieć pewność, że co niedziela dzieci będą odwiedzały moje miejsce wiecznego spoczynku.

Pewnej wielce zamożnej parze urodził był się syn.
Rodzice bardzo kochali swoje dziecko i gotowi byli spełnić wszystkie jego zachcianki.
Kiedy zbliżały się jego piąte urodziny, zapytali:
- Synu, co chciałbyś dostać na urodzinki? Klocki lego? Dużą koparkę, a może jakąś maskotkę?
Odpowiedział syn:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy małe, żółte kuleczki.
Cóż, pomyśleli kochający rodzice, skoro nasze dziecko ma taką dziwną zachciankę, spełnijmy ją! I kupili trzy małe, żółte kuleczki.
Miał potem nasz bohater pierwszą komunię, z tej okazji rodzice chcieli mu dać coś wyjątkowego.
Zapytali więc syna:
- Synu, co chcesz dostać na komunię? Zdalnie sterowany samochód? A może rower? Albo łyżworolki?
Odrzekł syn:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy małe, żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko się wygłupia, nie protestowali jednak wiedząc, że kiedy tylko zapragnie czegoś innego - poprosi. I kupili mu trzy małe, żółte kuleczki.
Potem syn skończył szkołę podstawową z samymi szóstkami i dostał się do gimnazjum, rodzice chcieli mu dać coś z tej okazji.
Zapytali więc go:
- Synu, co chcesz dostać w prezencie? Lego Technics? A może walkmana?
Odrzekł syn:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy małe, żółte kuleczki.
Cóż zrobić, pomyśleli rodzice, tak widocznie musi być. Nie pytając podarowali mu więc trzy małe, żółte kuleczki.
Potem syn skończył gimnazjum, a ponieważ był bardzo zdolny, dostał się do najlepszego liceum w mieście, jako pierwszy na liście.
Rodzice bardzo się ucieszyli i postanowili dać mu coś wyjątkowego z tej okazji.
Zapytali więc swe dziecię:
- Synu, na jaką nagrodę czekasz? Wieżę stereo? A może własny telewizor do pokoju? A może komputer?
Odrzekł syn:
- Matko, ojcze, mam wszystko, czego mi potrzeba. Jeśli więc można, proszę was tylko o trzy małe, żółte kuleczki.
I dostał.
Później nasz bohater, dorosły już prawie człowiek, zdał maturę ze średnią 95%, bo, jak wiemy już z poprzednich kart tej opowieści, był bardzo zdolny; rzecz jasna, dostał się na wymarzone studia.
Rodzice byli bardzo dumni i chcieli dać mu coś wyjątkowego z tej okazji.
Zapytali więc człowieka:
- Synu, jesteśmy z Ciebie dumni, chcielibyśmy podarować ci coś wyjątkowego. Jak odpłacić się mamy za radość, którą nam dajesz? Może jakiś ładny samochód? A może wakacje na Majorce?
Powiada na to syn:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy małe, żółte kuleczki.
I dostał, a rodzice, znając małomówność syna, po raz wtóry nie pytali.
I skończył ów człowiek studia z wyróżnieniem i miał przed sobą wspaniałą karierę. Rodzice byli zachwyceni i postanowili zrobić mu jakiś prezent z tej okazji.
Rzekł więc ojciec:
- Niedługo to Ty będziesz zarabiał na nas. Przyjmij więc jakiś podarek. Czegóż pragniesz? Może własnego mieszkania? A może wakacyj na Karaibach? Albo jachtu?
Odrzekł, jak zwykle, człowiek:
- Kocham was i wy jesteście dla mnie nagrodą. Jednak jeśli koniecznie chcecie mnie uszczęśliwić, podarujcie mi trzy małe, żółte kuleczki.
I dostał, ale te trzy żółte kuleczki coraz bardziej ich intrygowały.
Tymczasem człowiek postanowił się ożenić. Rodzice byli zachwyceni i chcieli dać im jakiś niezwykły prezent ślubny.
Zapytali więc:
- Czegóż pragniesz, głowo rodziny? Może jakiś ładny dom na przedmieściu? A może podróż dookoła świata? A może nowy samochód?
Odrzekł człowiek:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy małe, żółte kuleczki.
Trochę podumali nad tymi kuleczkami, dlaczego wciąż marzy o nich osoba, którą tak kochają, ale nic nie wymyślili...
Minęło wiele lat i stała się rzecz straszna. Człowiek ów miał wypadek. Czym prędzej przybyli rodzice do szpitala, a ojciec, widząc, że z synem nie najlepiej, nie wytrzymał.
- Synu kochany, wiem, że to najmniej odpowiedni moment, ale muszę to wiedzieć, by żyć dalej w spokoju: po co ci były zawsze te trzy małe, żółte kuleczki?
- Bo wiesz tato...
I umarł.

www.losux.prv.pl

Polecam czytać od pierwszego odcinka - komiks świetny

Pani do dzieci w klasie:
- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.
Na to Jasiu:
- Ja ci dam stara franco klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz.
Pani z płaczem poleciała do dyrektora:
- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział wulgarnie że mnie pobije
- Taki mały, rudy?
- No, tak
- Ooo! ten to potrafi przypieprzyć.



W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na straż pożarną.
- Nie ma tego złego... - mówi żona. Po raz pierwszy od dziesięciu lat wreszcie wyszliśmy gdzieś razem.



Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...


Jadą dwie blondynki samochodem.
Nagle zatrzymuje ich policja.
- Dowody proszę!
Nagle odzywa się jedna z nich:
- Nie umiem pływać.

Homoseksualista zwierza sie znajomemu:

-Od 2 tygodni nie robilem kupy - tak sie zakochalem !

http://i43.tinypic.com/2z81eyu.jpg
http://twobluecrabs.com/images/7d2f171f858134140d2e374e7ad7207a.jpg

okurwa nawet ma wbudowana kierownce

Niezależnie od tego,jak durnie do brzmi mowa jest o http://horror.com.pl/books/recka.php?id=86
Kto wie,co się kryje w kompach


Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość:

Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź
cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć
ppppiiiiiwwwwoooo!!!!!!!!
RRRRRooooommmmmeeeekkkk......

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."