ty faktycznie świerzop chyba,nieważne
dobra, humor nie dla każdego :
Wieza: Zeby uniknac halasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki halas mozemy zrobic na wys. 35000 stop?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, ktorego macie przed soba...
Wieza: Jestescie Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiscie, ze Airbus 340.
Wieza: W taki razie niech pan bedzie laskaw wlaczyc przed startem pozostale dwa silniki.
Pilot: Dzien dobry Bratyslawo.
Wieza: Dzien dobry. Dla informacji - mowi Wieden.
Pilot: Wieden?
Wieza: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcielismy do Bratyslawy.
Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skreccie w lewo...
Pilot Alitalia, ktoremu piorun wylaczyl pol kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadlo, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samoloty:
"Zamknij sie, umieraj jak mezczyzna"
Pilot: Mamy malo paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cala wiecznosc czekamy na cysterne.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokad lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w kazdy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...
Wieza: Macie dosc paliw czy nie?
Pilot: Tak.
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, prosze pana.
Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasowal....
**********************
Przychodza 2 zakonnice do miesnego:
-Poprosze dwie parowki
A druga: Wez 3 to moze jedna zjemy...
W bazie wojskowej amerykanow podczas wojny w wietnamie
-Sluchajcie, poznalem dzis taka (pipi)ista laske, normalnie palce lizac. Ruchalem ja od przodu i od tylca...
-A lache Ci zrobila?
-A nie, bo ona nie miala glowy.
Przychodzi do burdelu chłopczyk z martwą żabą na smyczy i mówi do burdel-mamy:
- Poproszę panienkę z najostrzejszą chorobą weneryczną.
Oki, burdel-mama spełniła jego życznie, ale po wszystkim pyta chłopczyka:
-Dlaczego akurat z chorobą weneryczną?
A chłopczyk na to:
-Bo widzi pani, jak znam życie to jak wrócę do domu to przeleci mnie niania, nianię przeleci tatuś jak ją odwiezie do domu, tatusia wieczorem przeleci mamusia, no a mamusię jutro rano przeleci mleczarz. A mleczarz to jest ten (pipi), co mi przejechał żabę.
***********************
Najcieńsze książki świata IV :
"Pedagogika" Anglista z Torunia
"Poparcie społeczne" - rząd RP
"Zrób sobie przerwę" - Aleksiej Grigorjewicz Stachanow
"Spis broni chemicznej w Iraku" George W. Bush
"Obniżki cen" PKN Orlen
"Lojalność" Kalu Uche
"Jak pokonać lęk wysokości" Adam Małysz
"Uniknąć rozgłosu" Adam Małysz
"Fair Play - uczciwość w sporcie" Garbarnia Jaworzno
"Logika" Zarząd Wisły Kraków
"Alkohole świata" Mahomet
"Prawda historyczna" Erika Steinbach
"Oboczności fonetyczne w podstawie słowotwórczej" Maria Wiśniowiecka
"Heroizm francuskich żołnierzy" praca zbiorowa
"Rychła sprawiedliwość" sądy polskie
"Ppoprawna wwymowwa" - A. Michnik
"Jak zabezpieczyliśmy Windows przed wirusami" Microsoft
"Jak zarobić na kopalniach węgla kamiennego" Jerzy Hausner
"Swobody obywatelskie" - Kim Dzong II & Fidel Castro
"PSY - scenariusz - wersja ocenzurowana" Władysław Pasikowski
"Lista nieskorumpowanych polityków"
"Uczciwe przetargi"
"Nie chrzcimy paliwa - spis uczciwych stacji benzynowych"
"Manifest kapitalistyczny" K.Marks, F.Engels
****************
mój ulubiony kawał:
przychodzi Jasio do domu i woła:
-Mamo dostałem dzisiaj piątke w szkole
na to mama:
- I co się cieszysz i tak masz raka
*************
Dlaczego kobiety lubią podpaski ze skrzydełkami?
- Bo nawet w te trudne dni lubią mieć namiastkę jakiegoś ptaka między nogami....
Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.
--------------------------------------------------------------------------------
Co by było, gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.
--------------------------------------------------------------------------------
Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
- Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...
--------------------------------------------------------------------------------
Wiecie jaka jest różnica między kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować.
Jak się robi małe dziewczynki?
- A jak się robi małe deski? Bierze się dużą deskę i się rżnie...
--------------------------------------------------------------------------------
Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnią?
- Kur** nie z tej ziemi!
--------------------------------------------------------------------------------
A wiesz, co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.
--------------------------------------------------------------------------------
Co to jest : małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchła w koszuli nocnej.
--------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochanką na świecie?
- Ponieważ na początku stawia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut.
--------------------------------------------------------------------------------
Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoją firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.
--------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego Św. Mikołaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.
--------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego plemniki mają witki?
- Oczywiście, żeby je było łatwo wyciągać z między zębów.
--------------------------------------------------------------------------------
Jaki znak symbolizuje obrączka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.
--------------------------------------------------------------------------------
Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą?
- Głowa do góry!
--------------------------------------------------------------------------------
Co mówią jądra podczas stosunku?
- Szef zapier**, a my się obijamy.
--------------------------------------------------------------------------------
Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wy(pipi)** orła na schodach...
--------------------------------------------------------------------------------
Czy kogut znosi jajka?
- Tak, gdy schodzi po drabinie.
--------------------------------------------------------------------------------
Skąd się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...
--------------------------------------------------------------------------------
Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?
Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę
EDIT
W bardzo złym humorze fukający miś, chodzi po lesie, szukając komu by tu guza nabić. Nawinął mu się zając:
Mis:
- Czego ty zając po lesie bez czapki się włóczysz?
Zając:
- No, bo, ja tego...
Mis SRU! zającowi w łeb! Trochę mu to ulżyło, ale nie na długo. Po jakimś czasie, znowu zrobił się chmurny, znowu szukał kogoś, na kim mógłby się wyładować. Spotkał wilka, zwierzył mu się, wilk mu poradził aby poszli do zająca.
Mis:
- Ale już dałem zającowi raz...
Wilk:
- Co się tam będziesz przejmował, daj mu jeszcze raz!
Mis:
- Ale, za co?
Wilk: Poproś go o papierosa. Jak ci da z filtrem, to mu chlaśniesz bo chciałeś bez filtra, a jak ci da bez filtra...
Mis:
- No dobra...
Idą, spotykają zająca:
Mis:
- Te, zając daj papierosa!
Zając:
- A z filtrem, czy bez filtra?
Mis:
- A czego ty zając po lesie znowu bez czapki się włóczysz?
----------------------------------------------------------------------------
Mis, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi :
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...
----------------------------------------------------------------------------
EDIT
stare ale dobre
II wojna swiatowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła. Nagle zza rogu wyskakuje na niego żandarm w pistoletem i krzyczy:
- Halt! Dokumenty!
- Nie mam.
- Dokumenty! Polnische Schweine, bo rostrzelam!
- Jak boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie, Polaczku, dokumenty, ale już!
- Naprawde zapomniałem!
Żandarm wkurzony odbezpiecza broń, nagle z niebios zstępuje promyk światłości, pojawia się anioł pański i mówi do Niemca:
- Oszczędź tego człowieka, on bedzie w przyszłosci wielkim papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie obwołany świetym.
Szwab sie zastanawia, po czym mówi do anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że będę papieżem zaraz po nim.
kolejny edit
jeden z kawałów nie do powtórzenia
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj***i i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skur***";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi***;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja - biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k***;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*** mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
.........Amen!
