Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, pana strata. Była do pana dyspozycji.
Napisy na zderzakach:
- Jeżeli widzisz ten napis, to znaczy, że zgubiłem przyczepę.
A w wersji dla motocyklistów:
Napis na plecach :
"Jeśli widzisz ten napis, to znaczy, że zgubiłem pasażerkę".
- Mój maluch nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren.
- Bądź miły dla swoich dzieci. One kiedyś będą wybierały Ci dom starców.
- Wal śmiało - samochód teściowej.
- Kobieto! Nie trać żadnej okazji, żeby przestać pyskować!
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy... ale i tak jadę przed Tobą
- Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Jeżdżę tak szybko, że nie martwię się swoim cholesterolem.
- Wyprzedzaj! Ktoś czeka na Twoją nerkę...
- Wal śmiało! Auto teściowej!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u ręki.
Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice
bakterie. Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi
uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita.
Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!
Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!
Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest. Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na marzec...
Syn pyta się ojca:
Tato kim ja w życiu będę?
Albo się ożenisz albo nie ożenisz.
Jak się ożenisz toś przepadł, a jak sie nie ożenisz, to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz do wojska, albo nie pójdziesz. Jak nie pójdziesz toś przepadł, a jak pójdziesz to masz dwa wyjścia. Albo pójdziesz na wojenkę, albo nie pójdziesz na wojenkę. Jak nie pójdziesz na wojenkę toś przepadł, a jak pójdziesz na wojenkę to masz dwa wyjścia. Albo Cię zastrzelą albo Cię nie zastrzelą. Jak Cię nie zastrzelą toś przepadł. A jak Cię zastrzelą to masz dwa wyjścia. Albo Cię pochowają pod brzózką, albo pod dębem. Jak Cię pochowają pod brzózką toś przepadł. A jak Cię pochowają pod dębem to masz dwa wyjścia. Albo Cię przerobią na książki, albo na papier toaletowy. Jak Cię przerobią na książki toś przepadł. A jak Cię przerobią na papier toaletowy to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył mężczyznom, albo kobietom. Jak będziesz służył mężczyznom toś przepadł, a jak będziesz służył kobietom to masz dwa wyjścia. Albo będziesz służył z tyłu albo z przodu. Jak będziesz służył z tyłu toś przepadł, a jak będziesz służył z przodu to będzie to samo jak byś się ożenił.
Trzy młode kobitki przy kawiarnianym stoliku przechwalają się swoim
refleksem:
- W zeszłym miesiącu - mówi pierwsza - potknęłam się na schodach i gdybym w
tym samym momencie nie złapała się ręką za poręcz to runęłabym ze trzy metry
w dół.
Druga spojrzała na nią z politowaniem:
- Parę dni temu jakiś gówniarz wybiegł mi prosto pod koła. A jechałam jakieś
80 na godzinę. Wcisnęłam hamulec do oporu. Gdyby nie mój refleks to
przejechałabym gnoja.
Trzecia podniosła tylko ironicznie brwi.
- Siedzę sobie wczoraj w kiblu na dyskotece, nagle z trzaskiem ktoś otwiera
drzwi od kabiny i widzę potężnego gościa z fiutem w ręku. Mówię wam, gdybym
błyskawicznie nie wzięła mu do buzi to by mi na głowę nasikał.
Wchdzi facet do sypialni a jego żona z innym facetem uprawiają sex
Mąż zwraca się do faceta:
- proszę Pana to nie jest fer. Nie dość, że uprawia Pan sex z moją żoną, w moim domu, w mojej sypialni, w mojej pościeli to nawet Pan sobie prezerwaty nie kupił tylko korzysta z moich.
dzwoni kumpel do kumpla
- cześć stary. Wiesz wpadły do mnie dwie znajome a ja jestem sam więc może mnie odwiedzisz;
- ok. zaraz będę.
Po kilku minutach dzwonek do drzwi i wpada zasapany koleś do przedpokoju. U progu wita go gospodarz domu i zwraca się do niego:
- słuchaj te znajome nie są zbyt młode i zbyt ładne więc zanim wejdziesz do pokoju to choć do kuchni walniemy po setce
- ok
Weszli do kuchni, koleś duszkiem wypił wódkę i poszedł do pokoju.
Wyskoczył z pokoju jeszcze szybciej niż wszedł.
- Stary co się dzieje?
- No nie tyle to ja ****a nie dam rady wypić.
W szpitalu przed obchodem ordynator nie widzi dwóch lekarzy. Wchodzi do ich pokoju i widzi, że lekarze piją wódkę. Mocno zdziwiony pyta ich:
- Panowie Koledzy powinien już trwać obchód a wy tak sobie siedzicie i popijacie wódkę. Nierozumiem tego.
Na to odzywa się jeden z lekarzy:
- A bo my Panie Kolego pijemy z radości.
Zdziwiony ordynator dopytuje:
- A cóż takiego się stło, że z tej radości musieliście się napić wódki w czasie obchodu?
Odzywa się drugi z lekarzy:
- A bo panie Kolego dowiedzieliśmy się, że siostra oddziałowa dostała okres.
Ordynator zdziwiony i odprężony:
- A skoro tak to Panowie koledzy polejcie i mi. Pacjeci mogą poczekać.
Pani w szkole pyta Jasia:
- Jasiu czemu nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo ja proszę Pani musiałem iść z krową do byka - odpowiada Jaś.
- A tetuś nie mógł? - Pani zadaje następne pytanie.
- Mógł. Ale byk to zrobił lepiej - odpowiada Jaś
Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśnia całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz. Gdy usłyszał dzwonek telefonu z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy.
W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.
Spotykają się dwaj kolesie.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły
facet!
- Zdarza się tak w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!
My husband, being unhappy with my mood swings, bought me a mood ring the other day so he would be able to monitor my moods.
We've discovered that when I'm in a good mood, it turns green.
When I'm in a bad mood, it leaves a big fucking red mark on his forehead.
Maybe next time he'll buy me a diamond.
Dumb ass..
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!
Z życia wzięte, aukcja na Allegro. Licytowany samochód: Omega rocznik 1994.
Starszy Niemiec (rocznik 1863) woził nią jedynie dzieci do sklepu (I raz Omę na cmentarz), więc auto jest cycuś i w idealnym stanie.
Chciałbym tak napisać, ale nie mogę, bo minąłbym się z prawdą. Auto swoje przeszło. Mam tylko nadzieję, że przeszło więcej niż ja z nim...
To moja druga Omega, jeżdżę nią ponad dwa lata. (Choć słowo "jeżdżę" jest tu pewnym delikatnym nadużyciem, gdyż to Ropożerne ****iszcze często nie odpala, więc stoi całymi dniami pod blokiem, a ja się wożę po mieście jak panisko Neoplanami...)
Nazwa: Czarna ****a -będąca w moim odczuciu i tak zbyt daleko idącym eufemizmem- powinna Wam, potencjalnym kupcom wiele wyjaśnić, tak na temat samego samochodu, jak i moich względem niego odczuć.
Przez ostatni rok włożyłem w nią więcej, niż teraz za nią chcę. Regenerowałem pompę wtryskową (ma nową kopułkę), nowa jest pompka paliwowa przy baku, nowy rozrusznik, nowa chłodnica (Do dizla w automacie i z klimą; 800PLN!), wmieniłem dyfer, całe zawieszenie przednie, nawet hokejka pod reflektorem jest nowa. Choć srebrna. (80PLN!) Plus regularny serwis, oleje, płny, filtry, bzdety, etc...
****a, jak ja tego auta nienawidzę! Na myjnię i do woskowania z nią jeździłem...
Do zrobienia jest łańcuch rozrządu (słychać go już) i uszczelka pod głowicą (auto wyrzuca płyn przy zbyt wysokich obrotach). Zmieniłbym też akumulator, bo ten na mrozie odmawia współpracy...
Ale nie zmienię! Nie ma takiej, pierodlonej możliwości, żebym cokolwiek dla niej zrobił. Poza oddaniem w dobre ręce.
W gratsie jest ten, widoczny na focie oszałamiający, oldskulowy (dla kolekcjonerów - jak piszą sprzedający śmiecie hanlarze RTV) kaseciak. Spokojnie możecie nań wyrywać mocno zdesperowane pasztety, marznące pod dyskoteką. Do kompletu dołożę kasetę zespołu Fioretti (Franciszkanie z Krakowa), której słuchanie sprzyja łagodnej jeździe.
Dodam, że auto jest bezpieczne i komfortowe. I że przeznaczone jest dla osób o stabilnej sytuacji finansowej, gdyż pali pięć razy tyle ile ma pojemności silnika. 12,5, do 13 litrów ropy na setkę. W korkach w Korkowie.
Aha; cena 6500 podlega negocjacji a obowiązuje jedynie do 21 stycznia (Dzień Babci). Po tym terminie wzrośnie o 15000. I przestanie podlegać negocjacji. (Bo coś mi się stanie w głowę, zakocham się w niej znów, wyremontuję to Czarne Ropożerne ****iszcze i będę jeździł, zadając szyku do czasu aż mnie odwiozą nią... na cmentarz.
Dobra, kończę bo piszę pierodły, a Wam się spieszy. Pozdrawiam.
4 zakonnice umieraja i trafiaja do nieba. Przed barma do raju stoi Swiety Piotr i mowi:
SP- dobra swite czy nie swiete,przyznac sie,ktora miala do czynienia z mezczyzna??
podchodzi pierwsza i mowi:
1- ja dotknela penisa jednym palcem
SP- dobra tam stoi miska z woda swiecona, znauz tam palec i mozesz pojsc do raju.
Podchodzi druga i mowi:
2- ja zlapalam penisa cala dlonia
SP- wloz ta dlon do miski z woda swiecona i mozesz przejsc.
Podchodzi trzecia.....nagle wyrywa sie czwarta przed ta trzecia i mowi:
4- jak ta zanuzy tam dupe to ja tego nie wypije!!!!
