NighTrain Station Guns N' Roses

można by przykleia i wklejaa linki z fajnymi pierdołami
www.blindfoldeboxing.com

EDIT
[color=pink:łde6e692b5]ale fajne:]ciekawe czy mi kolor uzna.No,ale o to mi chodziło:][/color]


[color=red:łde6e692b5]Pozwolilem sobie nieco zmienic nazwe tego tematu, po prostu zeby zrobic oficjalny \"smieszny k±cik\", umieszczajcie tutaj linki do smiesznych fotek, jakeis dowcipy, cokolwiek co poprawia wam humor - looy[/color]                    

i ja cos wkleje: http://www.mpłs.pl/dzienpo/

i troche do czytania:

Byl sobie fanatyk wedkowania. Pewnego dnia dowiedzial sie o
 fantastycznym wprost miejscu, malym jeziorku w lesie, gdzie ryby o
 wielkosci niesamowitej same wskakuja na haczyk. Nie mógl sie juz
 doczekac  weekendu, zakombinowal w pracy, pozamienial sie na zmiany, nastawil budzik na 4 rano, bo daleko bylo... I wreszcie nastal ten dzien... Po dlugiej podrózy odnalazl male jeziorko w lesie, rozstawil wedki...
 i czekal... godzine druga godzine trzecia wreszcie... splawik drgnal...
 wedkarz szarpnal... i wyciagnal ogromna nadziana na haczyk... kupe.
 Zaklal szpetnie i zauwazyl, ze z tylu ktos za nim stoi. Byl to  miejscowy.
 Wedkarz z zalem powiedzial:
 - No patrz pan, taki kawal drogi jechalem, tyle wysilku, kombinowania,
 i  coż KUPA...
 Na to gosciu:
 - A bo wie pan, z tym jeziorkiem zwiazana jest pewna legenda. Otóz
 niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojna swiatowa zyl tu chlopak i
 piekna dziewczyna, kochali sie niesamowicie. Ale wzieli go do wojska. Po
jakims czasie nadeszla wiadomosc ze on zginal na froncie. I prosze sobie
 wyobrazic, ze ona przyszla tu, nad to jeziorko i z wielkiego zalu
 sie utopila!
 - Niesamowite - odparl wedkarz.
 - Ale to jeszcze nie koniec prosze pana! Otóz po wojnie okazalo sie
 ze chlopak przezyl, byl tylko ranny. Przyjechal tu, dowiedzial sie
 o wszystkim, przyszedl tu, w to miejsce na którym pan siedzi i z  zalu i wielkiej milosci równiez sie utopil!
- To szokujaca historia - powiedzial wedkarz - ale co z ta kupa.
 - A to nie wiem. Widocznie ktos nasral.




Do seksuologa przychodzi facet i zgłasza mu swoje problemy z erekcj±. Lekarz każe mu sie rozebraa, dokładnie ogl±da jego organy, potem wyjmuje z szafki jodyne, smaruje mu jedno jajo na fioletowo, zapisuje co¶ w karcie pacjenta i kieruje go z ni± do lekarza maj±cego gabinet na drugim koncu przychodni.
Facet wchodzi do drugiego gabinetu daje karte doktorowi, ten czyta, każe mu sie rozebraa, wyci±ga z szafki jaki¶ płyn, maluje mu drugie jajo na zielono, zapisuje też co¶ w karcie i odsyła go¶cia z powrotem do pierwszego specjalisty.
Po drodze klient postanowił sprawdzia co mu dolega. Otworzył szar± koperte wyci±gn±ł swoj± karte i czyta.
Wpis pierwszy :
\" Z okazji ¦wi±t Wielkanocnych, przesyłam panu doktorowi najserdeczniejsze życzenia. dr. Kowalski\"
Wpis drugi :
\" Dziekuje za miłe słowa, Panu też życze dużo wielkanocnej rado¶ci, dr Malinowski




Babka miała córke. Córka miała chłopaka. Pewnego wieczory wróciła do domu zapłakana.
- Mama, nic z tego nie bedzie on powiedział, że ja nic nie umiem...
Matka pomy¶lała i postanowiła opowiedziea córce o ptaszkach i motylkach.
W trakcie opowiadania córk± jej przerwała i mówi:
- Ależ mamo, rżn±a sie i braa do buzi, to ja umiem wrecz koncertowo. Ja po prostu gotowaa nie umiem!!




Sedzia prowadzi rozprawe pojednawcz± pomiedzy dwiema prostytutkami, które pokłóciły sie jaki jest lepszy: gruby, czy długi. Zwróciły sie do sedziego o arbitraż. Ten nie mog±c sobie poradzia z problemem powiedział o kłopocie żonie.
- Obie nie maj± racji - stwierdziła bez wahania żona sedziego, starsza, siwa już dama - najlepszy jest ten, który długo stoi.
Nastepnego dnia sedzia przedstawia obu córkom Koryntu werdykt. Obie sie z nim zgodziły i podziekowały. Jedna z nich wychodz±c z sali powiedziała:
- Ale to nie pan sam wymy¶lił. Musiała to panu podpowiedziea jaka¶ stara ku*wa...



i zeby nie bylo, zem zboczuch:

Urodziny killera. Zebrali sie koledzy z branży, siedz±, pij±, jedz± ciasteczka, wymieniaj± do¶wiadczenia zawodowe. Przyszła pora wreczania prezentów. Wstaje najlepszy kumpel solenizanta i powiada:
- Mowa moja bedzie krótka, super z ciebie go¶a, my¶my sie z kolegami złożyli - i podaje solenizantowi piekny skórzany futerał.
Solenizant otwiera, w ¶rodku najnowszy krzyk mody w dziedzinie karabinów snajperskich - z lazernym celownikiem, cynglem-sznellerem, ładowark± i wygrawerowan± dedykacj±.
- Nooo, chłopaki! - wzruszył sie solenizant.
- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko - musisz go wypróbowaa - tu wreczaj± mu kontrakt na kropniecie klienta za milion zielonych.
- Takiego prezentu jak żyje nie dostałem - rozczula sie solenizant.
- Poczekaj, to jeszcze nie wszystko!
Prowadz± go do ogrodu, a tam do drzewa przywi±zany facet z workiem na głowie.
- To jest ten klient, co go masz kropn±a!
Killer rozklejony zupełnie, łzy wzruszenia mu sie do oczu cisn±, tymczasem jeden z go¶ci podchodzi do klienta z workiem na głowie, ¶ci±ga worek, a facio drż±cym głosem zaczyna ¶piewaa:
\"Happy birthday to you, happy birthday to you!....\"                    

Jak rozpoznaa Kibolaż  
 
Kibol (nazwa łacinska- obijus mordus) to stworzenie niezwykle inteligentne. Potrafi w miare umiejetnie posługiwaa sie kijem. Potrafi± posługiwaa sie komputerem z internetem, prowadz±c bardzo rozległe życie towarzyskie zwłaszcza na forum. Wyróżniaj± sie zdaniami w stylu: \"Kto kibicuje .......... (w wykropkowanym miejscu nazwa klubu) niech sie wpisze! pokażmy ilu nas jest!\".

Budowa:
Zazwyczaj składa sie z krepego korpusu z mocno rozbudowanymi konczynami górnymi i dolnymi, oraz mał± główk± ze ¶ladowym płatem czołowym. Charakterystyczn± cech± wiekszo¶ci kiboli s± trzy paski wzdłuż całego ciała. Niższe klasy tego gatunku charakteryzuj± sie czterema paskami. Dbaj± także o własn± higiene gol±c cał± głowe z wyj±tkiem brwi i rzes.

Wystepowanie:
Kibole s± drapieżcami. Wystepuj± w stadach, głownie na stadionach piłkarskich oraz na terenach gesto zabudowanych. Prowadz± głownie nocny tryb życia. Swoje terytorium oznaczaj± moczem.
Najcze¶ciej czyni± to w okolicach przystanków komunikacji miejskiej oraz kiosków. Podkre¶laj± w ten sposób swoj± dominacje nad reszt± zwierz±t. Obecno¶a na swoim terytorium oznajmiaj± innym zwierzetom również gło¶nymi rykami. Jedynym zagrożeniem dla kibola jest inny kibol. Do walki pomiedzy kibolami dochodzi, gdy zostaje naruszone terytorium danego stada przez członka obcego stada. Czasami potrafi± żya w symbiozie z innymi stadami.

Rozmnażanie:
Aby doszło do zbliżenia z samic±, kibole musz± wprowadzia sie w nastrój zwany potocznie upojeniem alkoholowym. Wtedy nie ma znaczenia wygl±d samicy. Samo zbliżenie trwa zwykle nie dłużej niż trzy minuty. Kibole służ± jedynie jako reproduktory, bowiem po zapłodnieniu zostawiaj± samice wraz z młodymi. —ycie kiboli jest przedmiotem badan dwóch ¶wiatowej sławy naukowców: magistra Funkcjonariusza-Policji oraz prof. Sedziego. Zajmuj± sie oni dokładnym badaniem życia i obyczajów kiboli oraz prowadz± specjalny naukowy spis wszystkich kiboli. Dzieki temu zoologowie bed± mieli pełn± wiedze na temat tych ciekawych drapieżników.                    

to ja wrzuce cos o cyrku:

Przez wie¶ jad± wozy cyrkowe. Nagle do uszu jad±cych cyrkowców dochodzi przera1liwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jaki¶ chłop podskakuje w góre na wysoko¶a komina, robi podwójne salto i spada na ziemie. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia bedzie zachwycona! Angażuje pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pieaset złotych!
- Eee, tam... Za pieaset złotych nie bede sie co wieczór walił siekier± w noge...

Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:
- Za chwile sprawie, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.
Z ostatniego rzedu słychaa meski głos:
- Mary¶ka, zgło¶ sie na ochotnika!

Na cyrkowej arenie odbywa sie mroż±cy krew w żyłach numer:
artysta chwyta za grzywe najwiekszego lwa, wkłada sw± głowe do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyci±ga z kieszeni włóczke i zaczyna robia na drutach. Po jakim¶ czasie wyjmuje sw± głowe z paszczy lwa i pokazuje publiczno¶ci zrobiony na drutach szalik. Publiczno¶a jest zachwycona, na arene sypi± sie kwiaty.
- Dziekuje - mówi artysta. - A może kto¶ z panstwa potrafiłby to zrobiaż Z trzeciego rzedu wstaje jaka¶ babcia i woła:
- Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam!

Facet w cyrku wychodzi na arene z krokodylem. Staje na ¶rodku i kopie krokodyla w dupe. Krokodyl rozdziawił paszcze, a facet rozpina rozporek, wyci±ga fiuta i kładzie krokodylowi na zeby. Potem bierze deske i n********a krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawi±. Po pieciu minutach napierdalanki wyci±ga fiuta, krokodyl zamyka paszcze, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Prosze panstwa, kto z Panstwa chce spróbowaa tego samego; gwarantuje pełnie
bezpieczenstwa; bez obaw - nic nikomu sie ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt sie nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzedu podnosi sie stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie t± desk± po głowie tak nie walił...

i f±farze...

F±farowa pyta córke:
- Czy chłopcu, z którym była¶ dzi¶ na randce cały czas mówiła¶ \"nie\", jak ci kazałamż
- Tak, mamo.
- A co on ci proponowałż
- Pytał na przykład: \"Czy nie przeszkadza ci, że cie tutaj dotkneż\", albo: \"Czy nie przeszkadza ci, że tutaj cie pocałujeż\".

F±fara spotyka na ulicy kolege i mówi:
- Ladny garnitur! Nie1le wygl±dasz!
- Prowadze spor± agencje towarzysk±.
- To pewnie nie1le ci sie powodziż
- Tak, ale pocz±tki były cieżkie. Zaczynali¶my bardzo skromnie: moja żona, moja córka i te¶ciowa...

F±farowa usiłuje wyprosia za drzwi natretnego akwizytora.
- Niech sie pan st±d wynosi, bo zawołam meża!
- Przecież pani meża nie ma w domu!
- Sk±d pan wież
- Jak kto¶ ma tak± żone, to w domu bywa tylko w porze posiłków!

Dwaj przyjaciele - F±fara i Malinowski siedz± w restauracji i pij± wódke. W pewnej chwili Malinowski mówi:
- Wiesz coż Nie podoba mi sie to, że codziennie wracaj±c z pracy zastaje cie w sypialni z moj± żon±.
- Wiesz, Franek, to kwestia gustu. Jednemu sie to podoba, innemu tamto...

Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej. Porucznik mówi do szeregowego F±fary:
- Szeregowy F±fara to jest spadochron. Kiedy wyskoczycie z samolotu to poci±gnijcie za t± linke, wtedy otworzy sie spadochron. Je¶li spadochron sie nie otworzy to poci±gnijcie za drug± linke. Je¶li to nie podziała to poci±gnijcie za trzeci linke. A je¶li to nie podziała to macie w kieszeni instrukcje obsługi.
F±afara wyskoczył z samolotu i chce otworzya spadochron. Poci±ga za pierwsz± linke i nic, poci±ga za drug± linke i nic, poci±ga za trzeci± linke i nic. Wyjmuje instrukcje obsługi i czyta:
- Ojcze nasz który¶ jest w niebie...                    

HUMOR Z LINII LOTNICZYCH
Po każdym locie, piloci linii lotniczych s± zobowi±zani do wypełnienia
> kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
> Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników s± wpisywane w dolnej cze¶ci
> kwestionariusza, by umożliwia pilotom zapoznanie sie z nimi przed
nastepnym
> lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy s±
> pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
> przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone
> przez mechaników. Przy okazji warto zauważya, że QUANTAS jest jedyn± z
> wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku...
> P = problem zgłoszony przez pilota
> O = Odpowied1 mechaników
>
>
> P: Lewa wewnetrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
> O: Niemal wymieniono lew± wewnetrzn± opone podwozia głównego.
>
>
> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
> l±dowania przyziemia bardzo twardo.
> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego l±dowania.
>
>
> P: Co¶ sie obluzowało w kokpicie.
> O: Co¶ umocowano w kokpicie.
>
>
> P: Martwe owady na wiatrochronie.
> O: Zamówiono żywe.
>
>
> P: Autopilot w trybie \'utrzymaj wysoko¶a\' obniża lot 200 stóp/minute.
> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>
>
> P: ¦lady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> O: ¦lady zatarto.
>
>
> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>
>
> P: Zaciski blokuj±ce powoduj± unieruchomienie d1wigni przepustnic.
> O: Wła¶nie po to s±.
>
>
> P: Układ IFF nie działa.
> O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wył±czony.
>
>
> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>
>
> P: Brak silnika nr ł.
> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
>
>
> P: Samolot ¶miesznie reaguje na stery.
> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał sie poważnie.
>
>
> P: Radar mruczy.
> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>
>
> P: Mysz w kokpicie.
> O: Zainstalowano kota.
>
>
> P: Po wył±czeniu silnika słychaa jecz±cy odgłos.
> O: Usunieto pilota z samolotu.
>
>
> P: Zegar pilota nie działa.
> O: Nakrecono zegar.
>
>
> P: Igła ADF nr 2 szaleje.
> O: Złapano i uspokojono igłe ADF nr 2.
>
>
> P: Samolot sie wznosi jak zmeczony.
> O: Samolot wypocz±ł przez noc. Testy naziemne OK.
>
>
> P:ł karaluchy w kuchni.
> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
>
>
> Autentyczne dialogi pilotów
>
>
> Wieża: —eby unikn±a hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
> Pilot: Jaki hałas możemy zrobia na wys. ł5000 stopż
> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sob±...
>
>
> Wieża: Jeste¶cie Airbus ł20 czy ł40ż
> Pilot: Oczywi¶cie, ze Airbus ł40.
> Wieża: W takim razie niech pan bedzie łaskaw wł±czya przed startem
> pozostałe dwa silniki.
>
>
> Pilot: Dzien dobry Bratysławo.
> Wieża: Dzien dobry. Dla informacji - mówi Wieden.
> Pilot: Wiedenż
> Wieża: Tak.
> Pilot: Ale dlaczego, my chcieli¶my do Bratysławy.
> Wieża: OK w takim razie przerwijcie l±dowanie i skreacie w lewo...
>
>
> Pilot Alitalia, któremu piorun wył±czył pół kokpitu:
> \"Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysoko¶ciomierz nic nie
> pokazuje....\"
> Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu:
> \"Zamknij sie, umieraj jak meżczyzna\"
>
>
> Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
> Wieża: Jaka jest wasza pozycjaż Nie ma was na radarze.
> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już cał± wieczno¶a czekamy na cysterne.
>
>
> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dok±d lecicież
> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>
>
> Wieża: Wasza wysoko¶a i pozycjaż
> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedze z przodu po lewej...
>
>
> Wieża: Macie do¶a paliwa czy nież
> Pilot: Tak.
> Wieża: Tak, coż
> Pilot: Tak, prosze pana.
>
>
> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
> Pilot: Wtorek by pasował...
>
>
> DC-1 miał bardzo dalek± droge hamowania po wyl±dowaniu z powodu nieco za
> dużej predko¶ci przy podej¶ciu. Wieża San Jose: \"American 751 skrea w
prawo
> na koncu pasa, je¶li sie uda. Je¶li nie, znajd1 wyjazd \"Guadeloupe\" na
> autostrade nr 101 i skrea na ¶wiatłach w prawo, żeby zawrócia na lotnisko.                    

Troszeczke szyderczych docinków o francuskiej armii (wszystkie zaczerpniete z pewnej grupy dyskusyjnej na news.onet.pl)

Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku był niezbednyż
- bo kto¶ musiał nauczya Irakijczyków jak sie poddawaa.


Amerykanie nie maj± za złe Francuzom, że nie pomagali im wyzwalaa Iraku.
Oni nawet nie pomagali Amerykanom wyzwalaa Francji...


Dlaczego w Paryzu jest duzo drzewż Zeby Wermacht mogl ...
... maszerowac w cieniu.


- Ile biegów maj± francuskie czołgiż
- Sze¶a. Piea do tyłu i jeden do przodu.
- A po co jest bieg do przoduż
- Gdyby przypadkiem wróg zaatakował od tyłu.


OKAZJA !!! Francuskie karabiny na sprzedaż !
Nigdy nie strzelane, tylko raz upuszczone...


Dlaczego francuzi o polowe mniej wydaja pieniedzy niz Amerykanie na koszulki kuloodporne ż
Bo potrzebuja tylko zabezpieczenie na plecach.


Czego ucz± francuskich żołnierzy podczas pierwszego szkoleniaż
Jak poddawaa sie, w dziesieciu jezykach.


Czy wiecie dlaczego francuskie czołgi maj± lusterka boczneż
—eby obserwowaa pole bitwy


Ilu Francuzów potrzeba by obronia Paryżż
Nikt nie wie - nigdy nie próbowano.


Jak nazwaa 100.000 Francuzów z podniesionymi rekamiż - Armia


Francja powiedziała, że potrzebuje wiecej dowodów na to, że Saddam jest gro1ny. Tak, ostatnim razem kiedy ż±dali wiecej dowodów, to przetoczyły sie one przez Paryż z wci±gniet± niemieck± flag±.


Dlaczego francuski my¶liwiec bojowy nazywa sie Mirageż
Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.


\"Wole miea niemieck± dywizje przed sob±, niż francusk± za sob±.\" - generał George Patton


Dlaczego dobrze bya Francuzemż
Poddajesz sie na pocz±tku wojny, a USA wygrywaj± j± za ciebie.                    

opowiem wam kawał z którego swego czasu za¶miewała sie rodzina mojego kumpla (gdy do niego przyszłem wszyscy mi to opowiadali...)...

Niedzielny wedkarz wybrał sie na ryby. Siedział bardzo długo i w koncu złowił malenk± rybke. patrzy na nia, wypuszcza j± i mówi: Nastepnym razem wróc z rodzicami.

Widzicie tu cos smiesznegożż bo ja nie...